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  1. 「笑顔ママ講座」に関する質問(4)
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Re:

 投稿者:大和まな  投稿日:2017年 4月30日(日)20時05分19秒
返信・引用
  > No.140[元記事へ]

カナカナさん

旦那さんと息子さんのことを
ご相談下さっているのに
それはひとまず置いておいてというところが
最初はとてもわかりにくかったり
冷たいように思えるかもしれませんが

旦那さんとの関係を
今後どう修復していくか
考えるためにも

傷ついた息子さんのことを
癒してあげるためにも

繰り返しになりますが
ぜひ まずはカナカナさん自身を
癒していくところから
はじめてみられるといいと思います

私も
家族ではなく自分を大切にするということに
最初はとても戸惑いを感じましたが

実際にやってみると
自分が願っている以上
家族も自分も幸せになってきました

ぜひ カナカナさんも体験していただけたら
と思います
 

Re:

 投稿者:カナカナ  投稿日:2017年 4月30日(日)19時43分2秒
返信・引用
  大和まな様

返信いただき助かります。ありがとうございました!
以前は彼のトラウマの事など考えていましたが、
最近は主人の事を本当に好きなのかわからなくなりました。
正直なところ、一緒に住んでいて自分1人では大変な部分をやってくれているところに (助かるなぁ。ありがたいな。)
と、思う事は多々あるので良いところを沢山みて納得しようとしても、好きだとは思いにくくなり
かと言って幼い子供を女手1つで養っていく覚悟もなかなか持てずにいます。
不思議なのですが私を怒らせるかのように、私が1番嫌がる事(子供の前で暴言)をやるので物凄く腹が立ち喧嘩になってしまいます。
私の一人で自活する事に対する自信のなさが関係さかてるのかな?
とにかくわざわざ子供を不安にさせたり暴言を吐いたりするのは絶対に嫌でたまりません。
こんな風に戦ったり傷つけようとする家庭から変わる事は離婚か仮面夫婦以外では出来ないのでしょうか?

そして、子供はまだ小さいので大人の私が子供の傷を出来るだけ癒したいと思っています。

少し前から息子は他の子が何気無く言った事を
「ひどい!ひどい!』と言って毎回喧嘩になっていて、世間が悪意のあるところだと見えてしまっているようで胸が痛いです。

なにかアドバイスいただければ助かります。
どうぞよろしくお願いします。

_…_…_…_…_…_…_…_

> カナカナさん
>
> はじめまして
> 全肯定!認定プロカウンセラー 大和まなです
> お返事遅くなってすみませんでした
>
> 旦那さんからの暴言 悲しいですよね
> お子さんにまで・・・ということなので
> ますますいたたまれない気持ちに
> なりますよね
>
> 旦那さんのことも気になるし
> お子さんへの悪影響も気になるし
> なんとかしなきゃ・・・と
> おひとりで悩んでしまう気持ち
> とてもよくわかります
>
> ただ ここはひとまず
> 旦那さんとお子さんのことは
> いったん置いておいて
>
> カナカナさんの悲しい気持ち
> 不安な気持ちに寄り添ってみて下さい
>
> あんなこと言われて
> 悲しいね 悔しいね
>
> 子供にまであんなこと言うなんて
> ひどすぎるよね
> などのように
> 辛い気持ちを受け止めてあげて
>
> 苦しい想いをしている自分のことを
> 労わったり大事にしてあげて下さい
>
>
> どうやっていいのかよくわからない時
> 上手くいかない時はプロを頼って
> 全肯定!カウンセリングを受けてみるのも
> いいかと思います
>
> カウンセラーの中には
> 無料でカウンセリングを
> 受け付けている人もいるので
> どうぞ気軽にお申込みをしてみて下さい
>
> カナカナさんがまずは癒されることで
> ご家族にも なにかいい変化が起きてくるはず
>
> そこから 始めてみて下さい
>
>
> カナカナさんに笑顔が戻る日を
> 心から応援しています
>
 

お辛いですね

 投稿者:大和まな  投稿日:2017年 4月29日(土)21時10分36秒
返信・引用
  > No.138[元記事へ]

カナカナさん

はじめまして
全肯定!認定プロカウンセラー 大和まなです
お返事遅くなってすみませんでした

旦那さんからの暴言 悲しいですよね
お子さんにまで・・・ということなので
ますますいたたまれない気持ちに
なりますよね

旦那さんのことも気になるし
お子さんへの悪影響も気になるし
なんとかしなきゃ・・・と
おひとりで悩んでしまう気持ち
とてもよくわかります

ただ ここはひとまず
旦那さんとお子さんのことは
いったん置いておいて

カナカナさんの悲しい気持ち
不安な気持ちに寄り添ってみて下さい

あんなこと言われて
悲しいね 悔しいね

子供にまであんなこと言うなんて
ひどすぎるよね
などのように
辛い気持ちを受け止めてあげて

苦しい想いをしている自分のことを
労わったり大事にしてあげて下さい


どうやっていいのかよくわからない時
上手くいかない時はプロを頼って
全肯定!カウンセリングを受けてみるのも
いいかと思います

カウンセラーの中には
無料でカウンセリングを
受け付けている人もいるので
どうぞ気軽にお申込みをしてみて下さい

カナカナさんがまずは癒されることで
ご家族にも なにかいい変化が起きてくるはず

そこから 始めてみて下さい


カナカナさんに笑顔が戻る日を
心から応援しています
 

(無題)

 投稿者:カナカナ  投稿日:2017年 4月15日(土)17時29分46秒
返信・引用
  こんにちは。
家庭の事で悩んでいて、笑顔ママの先生方にアドバイスをいただきたく思い切って書き込みました。

14才年下の夫は休みの日の度に朝からイライラして私や子供を不快にさせる言葉をぶつけてきます。
普段の日や外に出れば別人のように優しいので正直困惑しています。

妊娠中は、デブ!などと言われても内心『また始まったな…』と、喧嘩を売られても放っておいたのですが
夫は子供に対しても
『ダメだこいつは』などと馬鹿にしたような言い方をするので最近は我慢がならず

『休みの度に八つ当たりしてこないでよ!言いたいことがあるならちゃんと言ってくれなきゃわからないよ!嫌がらせみたいな真似しないでよ!』と、子供の前なのに感情的に怒ってしまい悲しくて悔しくなります。

こんな時はパパにどう接してあげたらよいのでしょうか…?

5歳の子供もパパの状態が落ち着かない時に 私が止めてもパパにツバを吐きに言って外に出ようとするパパに行かないで!とすがって無視されているのを見ると胸が張り裂けそうに悲しくなります。
そして子供にもこんな時はどんな風に話をしてあげると良いでしょうか?!
私がパパに文句を言うとパパが外に出てしまい遊んでもらえなくなるので私に対しても怒ってるようにもみえます。
また公園でも、冷たく無視をする親子の所に必死に何度も遊ぼうと声をかけたり…
そんな時はどう教えたら効果的か…
どうか三点のアドバイスをお願いします!
 

Re: 悩み

 投稿者:宇野まゆ子  投稿日:2017年 3月 7日(火)21時51分47秒
返信・引用
  > No.136[元記事へ]

ruiさん、はじめまして、こんばんは(^^)

文面を見て、まずは、とてもご主人のことを大切に想っていらっしゃるのだなぁと感じます?

それ故に、怒りっぽい態度が出てしまう自分を変えたいと思っているのですね。


怒りという感情は、抑えようとしたり、ないことにしようとすると、余計に暴れてしまう性質を持っているんです(;^_^A

なので怒りが出てきたら、ひとりになれる場所へ行って、そんな風に扱われたら(扱われた気がしたから)嫌だったよね。腹立つよね。って自分の怒りの感情を声にだして、言葉にしてあげて欲しいんです。

クッションを投げたり、ベットマットを叩いたり、ruiさんの怒りの感情を放出するものいいですよ~

こ~んなに怒っているんだね~って・・・自分だけは自分の怒りを分かってあげる。自分の怒りを認めてあげる。そうすることで、怒りはしゅっと小さくなったり、無くなったりするんです?

ご自分でうまくできない場合は、一度カウンセリングを体験してみると、コツがつかめていいかもしれません。

そして、繰り返す怒りの多くは、幼少時代の怒りが消化できていない可能性があります。

このあたりも、カウンセリングを受けられることで、根本的な部分の怒りを消化することが可能です(^-^)

消化できると、怒りの頻度が減りますよ♪

ruiさんが、このカウンセラーさんなら、心が許せそう・・・そんな風に感じるカウンセラーさんのカウンセリングをぜひ受けてみられるといいかなぁと思います。

また、〇っとレッスンでは、心の仕組みを学びながら自分を見つめつつ、自分を変化させるレッスンをしていくことができますので、こちらもオススメです?


1人で考えているとぐるぐる~しちゃいませんか?他力を活用すると早くスッキリしたり、解決できたりしますよ(^^)/

全肯定!心理カウンセラーをぜひ活用してみてくださいね?

http://ameblo.jp/meriimomo/

 

悩み

 投稿者:ruiメール  投稿日:2017年 3月 5日(日)10時46分44秒
返信・引用
  結婚3年です。晩婚でもあり子供が授かりませんでした。主人(10才下)の将来のことを思うと
離婚し、主人には子供のいる幸せな家庭をもってもらったがいいと思っています。

とても穏やかで優しい主人ですが、私が怒りっぽく態度にでてしまいます。
こんな性格を直したいです。
友達もいません。
これからの人生、何度もぶつかるこの性格をとにかく直したい。考え方を変えたい。
どうか良いアドバイスお願いします。
 

Re: たかぢんTVについて

 投稿者:安江咲希  投稿日:2016年12月23日(金)21時02分9秒
返信・引用
  > No.134[元記事へ]

ぴーこさん

こちらこそ「たかぢんTV」を楽しみにしていますなんて言っていただき
ありがとうございます。

たかぢんさん&認定プロカウンセラーの
励みになります。

どんなお悩み・ご質問でも受付けていますので
ぜひお寄せくださいね。

お待ちしています。

これからもたかぢんTVをよろしくお願いします。
 

Re: たかぢんTVについて

 投稿者:ぴーこ  投稿日:2016年12月23日(金)15時19分37秒
返信・引用
  > No.133[元記事へ]

安江さん、はじめまして。
ご返答ありがとうございます。

たかぢんTVを拝見していて「どのような事でも
とりあげられるのだろうか?」と思っていたのです。
ここで取り上げられなくても、メッセージを送った先の
カウンセラーの方が答えてくださる事もあると知り
質問してみたいような気持ちになりました。

これからも「たかぢんTV」を楽しみにしています。

 

Re: たかぢんTVについて

 投稿者:安江咲希  投稿日:2016年12月23日(金)14時58分2秒
返信・引用
  > No.132[元記事へ]

ぴーこさん

全肯定!認定プロカウンセラーの安江咲希です。
いつもたかぢんTVを観ていただきありがとうございます。

たかぢんTVで取り上げさせていただくご質問・ご相談は
認定プロカウンセラーのブログメッセージで
受付けております。

多くの方が悩まれている悩みやご質問を
取り上げる事が多いです。

全員の方のご相談にお応えすることはできませんが
各認定プロカウンセラーのブログ内で
答えになるような記事を書かせていただくこともあります。

いつでも受付しておりますので
よかったらご相談くださいね。
 

たかぢんTVについて

 投稿者:ぴーこ  投稿日:2016年12月19日(月)15時58分13秒
返信・引用
  たかぢんTVを拝見しています。
たかぢん先生、カウンセラーの方にとりあげていただきたい質問(相談)をする方は
多いと思います。
質問した場合、とりあげられる内容、とりあげられない内容とでは
何か差があるのでしょうか?

気になったので書かせていただきました。
もし、分かりましたら教えてください。
 

Re: いろいろと悩んでいます。

 投稿者:菊池そのみ  投稿日:2016年 9月14日(水)23時12分1秒
返信・引用
  > No.119[元記事へ]

anさん、こんばんは^^
毎日お疲れ様です。
とても頑張ってる姿が浮かびます。
お母様が亡くなってもきっとひたすらに頑張っているのだと思います。

私も仕事してる時は毎日毎日、仕事の日々で疲れ果ててました。
仕事する事はイヤじゃないけど、人間関係で悩んでいらっしゃるのですね。
それもとてもよくわかります。

比較される事に反応するようですが、今まで比較されてイヤな思いした痛い記憶はありませんか?
イライラも自分の中に何かがあって反応してます。
何か理由があって反応してます。

その部分を癒す必要があります。
それにはカウンセリングが一番効果があるのではないかと思います。
お母様が亡くなられて、気持ちも落ち込み、1人で解決するのは難しいと私は思ってます。
一度、カウンセリングを経験してみる事をおススメします。
全肯定では初回60分無料の電話カウンセリングがあります。
ご自分で「このカウンセラーならわかってくれそう」と思う方にお申込みしていただくと良いかもしれません。

そして、毎日頑張っている自分に胸に手をあてて、さすりながら、「今日もよく頑張ったね、お疲れ様」と声をかけてみてください。何回も自分に声をかけてあげてください。

無理せず、たまには体を休ませてあげるのも、1つかもしれません。

anさんのお役に少しでもたてれたら幸いです。
お大事にしてくださいね^^


 

いろいろと悩んでいます。

 投稿者:an  投稿日:2016年 9月13日(火)00時11分41秒
返信・引用 編集済
  こんばんは、いろいろと相談です。
現在、働き始めてちょうど1年目になろうとしていて、仕事も徐々に慣れてきているのですが、最近激しいイラつきに悩んでいます。
職場の環境が悪く、毎日帰りが遅いため疲れが取れずに次の日を迎えています。
イライラのせいで人間関係もうまくいかず、上司に怒られても全く言うことが入ってこないです。。何歳上の上司にすら反抗してしまいます。次の日になるとイラつきは消えて、なんで昨日あんなに怒っていたのかすらも覚えていないです。


職種がデザイナーということもあり、会社の人はデザインにうるさい人が多く、
わたしにあれこれデザインに対する熱意があるのかどうか試してくるのですが、信用されてなさそうで悲しいしイライラします。
はっきりいってわたしには上司と同じ熱意を持つことはできないと思います。
デザインは好きですが、人と熱意の度合いを比較されるがすごく嫌です。


話は変わりますが、5年前に母を亡くし、やる気がなくなったのはそれからなんです。
母だけがわたしの夢を応援してくれていたし、働いてお金が貯まったら親孝行したかったです。
なんでもかんでも母の生きていたときと亡くなったときで仕分けてしまう癖がついてしまい
例えば、この靴下は母が生きていたときからはいていたなぁみたいな。それを思い出しては気分が落ち込みます。わたしにとっては母が亡くなって以降の人生に価値を見出すのが非常に難しいです。
価値を見出すより、わたしが死んだあとに母に会えるのかどうかが気になり、それを考えてるだけで半日終わってる日も多いです。

何にも夢や希望が持てないので、がむしゃらに仕事なんてしたくないし、仕事で怒られるのも嫌です。強いていうのであれば、父が生きているうちに結婚したいです。それが夢かもしれないです。

話が纏まらずもうしわけないですが、もう少し楽しく生きたいです、、
楽しくいきるためにアドバイスください。
 

Re: 精神的につらいです

 投稿者:宇野まゆ子  投稿日:2016年 7月31日(日)15時58分30秒
返信・引用
  > No.109[元記事へ]

ヒカリさん、こんにちは。

精神的に辛くて 家族と色々あって 悩んでいらっしゃるんですね。

そんな時は、1人で悩まずに、誰かに相談されるといいかと思います。


引き続き、こちらで、詳しく相談されてもいいですし、

全肯定!心理カウンセラー養成講座の卒業生が、初回60分無料カウンセリングも行っておりますので、良かったらお申込みしてみてくださいね。


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精神的につらいです

 投稿者:ヒカリ  投稿日:2016年 7月29日(金)19時14分31秒
返信・引用
  精神的に辛くて 家族と色々あり 悩んでます

 

Re: 自傷行為をやめるには

 投稿者:宇野まゆ子  投稿日:2016年 7月28日(木)15時54分59秒
返信・引用
  > No.107[元記事へ]

うさぎ様

うんうん。2歳半のイヤイヤ期は、本当にイライラしてしまいますよね~( ノД`)

そんな中でも、お世話して、なんとか改善しようとしているうさぎさん、よく頑張っていらっしゃると思います?

育児は待ったなしですが、まずは、うさぎさんの想い(イライラ、否定された気持ち、怒りなど)を消化するのが先です。

ぜひ、カウンセリング受けてみてくださいね(*^-^*)

宇野まゆ子

http://ameblo.jp/meriimomo/

 

Re: 自傷行為をやめるには

 投稿者:うさぎ  投稿日:2016年 7月20日(水)20時33分54秒
返信・引用
  宇野様

返信ありがとうございました。

> まずは、一旦、肯定して、わかってあげた上で、お母さんとしての考えや気持ちを伝えてみる(「遅いからまた明日」とかね)

そうなんです。支援センターで相談したり育児書を読んだり周りのママさんに聞いても同じようなアドバイスをされます。
頭ではわかっているのに、自分が母親の感情で怒られる経験しかしていない為、上手く言い聞かせができない、結局伝わらない=自分を否定された気がして更にイライラ爆発しかかり、娘に手を出しそうになると自分を叩いてしまうのです。。
否定された気持ちにになるともの凄く強い怒りを感じます。本当は優しく言い聞かせて、納得して欲しいのに。

> ただ、なんといっても2歳半という年齢は、まだまだ、自分自身の気持ちのコントロール(我慢する)ができません。
>
> 言い聞かせるは、まだ、ハードルが高いのかもしれません。

そうですよね。まだ2歳半なのですよね。
少し前までは自分でやる!と言っていたのに最近は自分でできることをママやってとしつこく甘えてくる。
私は甘えるのを我慢していたので、自分でやれることは自分でしてよ!とイライラしてしまうのです。

娘の問題というより、娘の行動でイライラしてしまう自分を変えていかないといけないですね。

一度カウンセリングを受けてみようと思います。
 

Re: 自傷行為をやめるには

 投稿者:宇野まゆ子  投稿日:2016年 7月14日(木)16時44分50秒
返信・引用
  こんにちは。全肯定!心理カウンセラーの宇野まゆ子です。

まずは、お返事が、大変おそくなってしまい、ごめんなさいね<(_ _)>

笑顔ママ講座も受講してくださり、ありがとうございます。


イライラすると自傷行為をやってしまうことを止めたいとのこと。

まずは、2歳半の娘ちゃん、30分以上の泣き叫び・・・本当に子育ては大変ですよね~

日々、努力して、子育てに取り組んでいるからこそ、怒って泣かれてしまっては、イライラしちゃう気持ち、と~ってもよくわかります?


うさぎさんも書かれているように、

「しまいには娘に手が出そうになると自分の頭を叩いて爆発しそうな怒りを抑えます。」

と自傷行為は、

娘さんを傷つけたくない故に、うさぎさんなりの、娘さんを守るための行為なのかもしれませんし、

爆発しそうな怒りを抑えようとして、自傷行為で止めているともいえます。


そして、子供の頃から、泣くことも許されず、ずっと抑えてきた怒りの感情。

心の我慢の限界がきているのかもしれません。


まずは、その抑えている(抑えてきた)怒りの感情を、安心安全な場所で、吐き出すことが解決への早道だと思います。

別の場所で、その想いを出すことができれば、怒りの感情は小さくなり、自傷行為をしてまで抑える必要がなくなるはずなのです。

可能であれば、全肯定!カウンセリングを受けられることをおすすめします(#^^#)



そして、まず娘ちゃんの想いを分かってあげると、もう少しお母さん側のお話も聞き入れてくれるかもしれません。

① 「もっと公園で遊びたい」→「そっかそっか~遊ぶの楽しいもんね。もっと遊びたいよね」って、まず娘ちゃんの想いを肯定してあげる。

②ごはんに対して「イヤ、これいらない」→「そっか~これイヤなんだね。いらないんだね~」ってわかってあげる。


まずは、一旦、肯定して、わかってあげた上で、お母さんとしての考えや気持ちを伝えてみる(「遅いからまた明日」とかね)




ここからは、子育てママの先輩として(*^-^*)

ただ、なんといっても2歳半という年齢は、まだまだ、自分自身の気持ちのコントロール(我慢する)ができません。

言い聞かせるは、まだ、ハードルが高いのかもしれません。


そして、楽しいことは大好きです。楽しませながら誘導するとわりとうまくいったりします。

我が家では、ぬいぐるみが大活躍でした。ぬいぐるみにしゃべらせるんです。

「ねぇねぇ、おうちで遊ぼうよ~遊んで遊んで~」ってお願い口調で言わせたり。

娘ちゃんの好きなキャラクターがあるなら、そのキャラクターがいいかも。


少しでも、うさぎさの子育てが楽になりますように。応援しています。

私も含め、初回無料カウンセリングを行っているカウンセラーがおりますので、利用してみてはいかがでしょうか?


無料カウンセリングお申込み↓

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全肯定!心理カウンセラー 宇野まゆ子

http://ameblo.jp/meriimomo/

 

自傷行為をやめるには

 投稿者:うさぎ  投稿日:2016年 6月28日(火)20時25分46秒
返信・引用
  自傷行為をやめたい

はじめまして。2歳半の娘がいます。
笑顔ママ講座受講済みです。
娘が2歳過ぎた頃から、イライラすると私自身が頭を強く殴る、壁に強くぶつける、口腔粘膜を噛んだりの自傷行為をするようになりました。最近は娘の目の前でもやってしまうので止めたいです。
人に分かって欲しいというよりも、心の痛みを体の痛みに変えて発散しているように思います。

イライラのきっかけは本当に些細なことで、毎回ではないのですが①娘にいい聞かせても伝わらなくて泣かれた時と②自分が否定されたと感じた時です。


娘:もっと公園で遊びたい
私:遅いからまた明日にしようと言い聞かせる
娘:イヤーー!!わーーーん(泣き叫ぶ)
私:イライラ。。。

良くある子育て中の出来事なのですが、頑固な娘は何度いい聞かせても納得せず30分以上泣き叫び、しまいには娘に手が出そうになると自分の頭を叩いて爆発しそうな怒りを抑えます。

後で娘に確認すると、あれは泣いていない怒ってるのと言います。(泣きながら怒りを表現されるとイライラするのかも。)

②私:ごはんできたよ
    娘:イヤ、これいらないと愚図りだす
    私:。。。怒り爆発

自分の努力?を否定されてイライラするのか、何故怒り爆発するのか自分でもよくわかりません。

私は子供の頃、母親から言葉でいい聞かせられた記憶はなく、感情的に顔や頭を叩かれ、泣けばそんなことで泣くんじゃないと言われ、家庭は安心安全な場所ではありませんでした。

振り返ると、幼少期から爪噛みや関節をポキポキ鳴らす、髪の毛やまつ毛を抜いたり頭皮を掻き毟ったりしてきました。
これらは今はやっていません。

主人にもう子供じゃないんだから自分の頭を叩くのは止めろと言われるも、癖になってしまい日に日に強い刺激が必要になっています。

どうしたら止められるでしょうか。
笑顔で接したいのに優しくできない自分に落ち込んでいます。
少しでもヒントがいただきたく書き込みをしました。よろしくお願いします。



 

Re: ありがとうございます

 投稿者:藤村美保子  投稿日:2016年 6月 1日(水)14時41分25秒
返信・引用
  > No.103[元記事へ]

べりーさま

お返事ありがとうございます。

> 声に出して言うのは、自分でパワーがいるので、小声で言うのなら、できそうなので、
> たまにしています。

小声で充分です!
自分で無理なくできることから、コツコツと・・ですよ。


> カウンセラーさんの扉をたたくのにも、パワーがいりますが、
> せっかくご紹介いただいたので、扉をたたいてみようかなと思っています。

はい!是非ご利用くださいね。
お待ちしています。
 

ありがとうございます

 投稿者:ベリー  投稿日:2016年 5月23日(月)12時51分34秒
返信・引用
  藤村様

お忙しい中、お返事有難うございます。

>過去に、言えなくなってしまった心の傷が、感情の塊として残っているんです。

確かに私は、小さい頃から、自分の気持ちを言葉に出すのが苦手でした。怖いといっても
いいかも知れません。だから、いつも自分の気持ちは、心の中で言うだけでした。
声に出して言うのは、自分でパワーがいるので、小声で言うのなら、できそうなので、
たまにしています。

カウンセラーさんの扉をたたくのにも、パワーがいりますが、
せっかくご紹介いただいたので、扉をたたいてみようかなと思っています。
 

Re: お返事ありがとうございます

 投稿者:藤村美保子  投稿日:2016年 5月13日(金)16時06分54秒
返信・引用
  ベリーさま、こんにちは!

藤村美保子です。


「声に出して言ってみる」をやろうとすると、何かのどに引っかかっている気がする・・・

そののどにあるのが、感情の塊です。

過去に、言えなくなってしまった心の傷が、感情の塊として残っているんです。

その感情の塊に寄り添って、癒してあげると塊が小さくなっていくんですよ。

「声に出して言ってみる」・・・

やり方を知っても出来ないのは、そんな訳があるからです。

自分だけで何とかしようとせずに、プロ(カウンセラー)に任せてみませんか?


> 分かって欲しいという気持ちが強いのに、話すことが苦手で、受け入れられなかったときが
> 怖くて。。。

うん、怖いですよね。。

リアルな相手に伝えるのは、とても勇気がいります。

こんな時も、カウンセリングでイメージの中の相手に伝えると、驚くほど胸がすっきりするんですよ。


ベリーさんは、全肯定!のカウンセリングを受けられたことはありますか?

無料カウンセリングをしているカウンセラーもたくさんいます。

こちらから、お申込みできます。

http://smileproduce.com/form


もしかして、ベリーさんの言う「解決の糸口」が見つかるかもしれません。



> 子どもが、かわいくありません。

そうなんですね。。

そんな自分をわかってあげてくださいね。

>気持ちがこもっていない食事をめんどくさいと思いながら作り、「また汚された」と
思いながら、掃除をして、洗濯をする毎日をしている日々・・・

子供がかわいくないと思いながらも、毎日頑張っているんですね。

そんな頑張っている自分を、褒めてあげてくださいね!



ベリーさんの幸せを、心から願っています。

 

お返事ありがとうございます

 投稿者:ベリー  投稿日:2016年 5月10日(火)14時27分44秒
返信・引用
  藤村様
お忙しい中、お返事有難うございます。

「声に出して言ってみる」今までの私はしてこなかったことです。
いざやってみようと思うと、なんだかのどに引っかかったような、とっても
気持ちが必要なような感じがしました。
そして、「声に出す」ということが、自分の中で苦手意識があるように感じました。

私の中で、「子どもたちに、やってあげたいと思うのに、めんどくさいと感じてしまう、
実際できていない」という、相対する状況を、自分の中で整理できていないから
モヤモヤしたままなのかなと思っています。

気持ちが沈んでいるとき、おなかがもや~っとしたり、歯をくいしばろうとしていたり、
胸の奥のほうが重く感じたりします。これが、感情は体で表現するということなのですね。

分かって欲しいという気持ちが強いのに、話すことが苦手で、受け入れられなかったときが
怖くて。。。
そんな繰り返しで、主人にも、家族にも、両親にも、自分の気持ちを素直に
話したことがないです。
実母に話すと、「そう思い込んでいるだけ」と言われ、話す気がなくなりました。

ずっとずーっと、気持ちが普通だったことがないんです。
子どもの頃あったような、普通のココロの状態。。。
何も感じないような普通の状態、ずっとずっと、そんな感覚を感じない毎日なんです。

子どもが、かわいくありません。もし子どもが事故にあったとしても、私は
心配しないように思います。なんとも思わないかもしれません。
早く子育てから開放されたいです。子どもにかけるやさしい言葉も、本当にかわいいと思って
いるからではなく、「そうしたほうがいいと聞いたから」です。

自分の気持ちがついてきません。子どもは、私の仕事を増やす、私の心を乱す存在だからです。
子どもがいなければ、ストレスがたまることもなく、太ることもなかった。
こんな気持ちになることもなかった。そう思ってしまいます。

まだ、解決の糸口も見つけられないまま、気持ちのこもっていない食事をめんどくさいと思いながら作り、「また汚された」と思いながら、掃除をし、面倒な洗濯をしている日々です。
 

Re: はじめまして

 投稿者:藤村美保子  投稿日:2016年 4月23日(土)15時10分23秒
返信・引用
  > No.99[元記事へ]

べりーさま、こんにちは。
「我慢続きの子育てをしてきた結果・・・」の記事を書きました藤村美保子です。
お返事が遅くなりまして、申し訳ありませんでした。

ホントは、めんどくさくて嫌なのに・・・
そう思いながらする家事や育児は、苦痛ですよね。

まずは、そんな自分をわかってあげてくださいね。

「洗濯、食事の用意・・めんどくさいよね~、一人分だったら楽なのにね~」
「折角掃除したのに、汚さないでほしいよね~、めんどくさいもんね~」

そして、「面倒くさいのに、私、頑張っているよね~」と
自分の中の自分に語りかけるように、声に出して言ってあげてください。

声に出して言うというと、自分の気持ちを自分が認めていると伝わります。
自分が自分を認めてわかってあげると、こころが楽になってきます。


「ココロが苦しい」とありますが、身体の苦しく感じる部分をさすりながら、
「苦しんだね~」って言ってあげてくださいね。

苦しい感情を、自分がわかってあげるだけで、楽になります。

嬉しくてウキウキしたり、辛くてどよ~んとしたり、胸が苦しくなったりと
感情は身体で表現します。

なので、頭でわかろうとするよりも、
身体が表現している感情をわかろうとすることが大切です。

苦しいのに、頭(思考)でそんな自分はダメって押さえつけると、
感情は苦しいのをわかってほしくて、もっと苦しくなります。

声に出して、「苦しいね~」って自分に言ってあげることで
感情に、「わかってくれた」「認めてくれた」と伝わります。
そうすると、苦しい感情は小さくなっていくんですよ。


ココロと身体は、繋がっているものなので、
ココロが苦しいと身体も苦しくなっています。

それで、身体の新陳代謝も落ちているのかもしれません。
代謝が落ちると、内臓の働きが悪くなって、
毒素が排出されず身体にたまりやすくなります。
脂肪って、内臓が消化しきれなかった毒素を包み込んで、
身体を守る働きがあるんですよ。

半年で8キロ太ったのなら、ベリーさんの身体も辛い状況だと思います。
脂肪も一生懸命、ベリーさんの身体を守っているんですよ。

物や食べ物でココロが満たされないのは、何か理由があってそうなっています。
「それが何か」がわかるのは、ベリーさんだけです。
自分を知ろうとしてあげてくださいね。

もし、わからなくて辛いなら、無料カウンセリングを受けてみてください。
ただ、辛い気持ちを話すだけでも、辛い自分を認めてあげたことになるので
心が軽くなると思いますよ。
 

はじめまして

 投稿者:ベリー  投稿日:2016年 4月14日(木)13時18分42秒
返信・引用 編集済
  はじめまして。
初めてこちらに投稿させていただきます。それは、
「笑顔ママ講座」のブログで、「我慢続きの子育てをしてきた結果・・・」
を読んで、今の私と重なったからです。

私には、3人の子どもがいます。3人の子どもと主人、外から見たら、幸せそうな家族に
見えるでしょう。
「3人もお子さんがいらっしゃるの~」といわれると、うれしい自分が
います。そう言われたかった私がいます。子ども2人というのは、よくありますが、3人というと、平均よりも上という感じがして、3人の子ども=幸せな家族という構図を自分の中で作っていたように思います。そういうように見られたかった自分がいますが、子育ては、本当は苦手
なんだと思います。

・家族の毎日の洗濯=めんどくさい、私一人分だけだったら楽なのに。。。
・家族の毎日の食事=めんどくさい、私一人分だけだったら楽なのに。。。
・家の掃除=めんどくさい、掃除したのに汚さないでよ。

と家事をやるのが本当に苦痛なんです。子育てに関してもそうです。

・子どもの送り迎え=めんどくさい、一人で行って帰ってきてよ。
・子どものための名前かき、入園準備、入学準備 =めんどくさい

そう、私は、とってもめんどくさがり屋なんです。
そんな風に思ってしまう自分を責めはしないものの、嫌いです。
ダメだと思っています。

料理は好きなんです、家もきれいなほうが好きです。
だから、汚されると、「また掃除しなきゃ」と思います。

ココロが苦しいなって思って、自己肯定を高めるように、他の講座も受けました。
「自分のしたいことをすればいい」といわれても、何をすればいいのか分かりません。
自分の体型も嫌いなので、鏡を見ることは少ないです。
半年で8キロも太ってしまい、この8キロがもどったら、自分を取り戻せるような気がしています。
きつい服を着るたびに、ため息、家族との食事も楽しくありません。
楽しそうにしている家族を見ると、いらいらしてしまいます。

自分の好きなものを買ってみても、好きなものを食べてみても、
ココロは満たされることができなくて。。。
何か自分の好きなものを買ってみますが、何も満足していない自分がいる、そうなると、
お金の無駄だった、好きなものを買っても満たされないんだと思います。
好きなものを食べてみても、これを食べても、ココロが満たされるわけではない、
脂肪を蓄えただけになったなと思ってしまう。。。
そんなことの繰り返しです。。。

太ってしまった体重を戻すことで、自分の心を取り戻せるのかもと思って
いますが、適量を食べることができません。
家事がすべて終わってから、ゆっくり一人で食べたいと思ってしまい、
子どもたちとの食事が楽しくありません。。。

仕事から帰って、あわただしくしている中で、遊びにいく、子どもたちが許せません。
子どもを迎えに行き、遊んで帰りたいと行って、保育園で待たされると、早く帰りたくて
仕方がありません。家で沢山やることがあると思ってしまいます。

家族旅行も、片付けのことを考えると、行く気がなくなります。

自分の心を開放させることができません。

今も、こうPCに向かいながら、おなか周りの贅肉がいやでいやで、
悲しくなります。
 

中田詩子さん

 投稿者:レオ  投稿日:2015年12月10日(木)22時14分34秒
返信・引用
  お返事ありがとうございます。
頭で考えてばかりだったので直感が鈍いのと、自分で決断するというのが怖いんだなと思いました。
決めるのは自分ですね。
リンクを参考にして決めてみます。
 

Re: (無題)

 投稿者:中田詩子  投稿日:2015年12月 9日(水)23時51分3秒
返信・引用
  > No.96[元記事へ]

レオ様

はじめまして。お問合せいただきありがとうございます。
中田がお返事させていただきます。お返事が遅くなり、失礼いたしました。

無料カウンセリングを8回受けられて、笑顔ママ講座も受講されたのですね^^
そして、継続のカウンセリングを受けようと思うけれど、誰から受けたらいいのか・・と迷っておられるんですね。

そうですよね。迷いますよね。。1回ずつ無料カウンセリングを受けただけでは、分からない部分もありますよね。


もうご存知かと思いますが、こちらのHPには、カウンセラーの紹介ページがあります。http://smileproduce.com/form
また、各カウンセラーのブログもリンクされているので、ブログ等もご覧になってみてください。

カウンセラーそれぞれで、得意分野を持っておられる方もいらっしゃいますので、紹介文やブログ等から、その辺りについても、チェックされると良いかもしれません。
ブログの過去記事などを見られると、カウンセラーの「人となり」や活動の様子も感じ取れるかと思います。


あとは、やはり「ご自身の直感を大事にしてみる、ご自身の決断を信じてみる」ことかな・・と思います。

ご質問のお答えになっていますでしょうか?ご検討下さいませ^^



 

(無題)

 投稿者:レオメール  投稿日:2015年12月 5日(土)19時48分24秒
返信・引用
  無料カウンセリングを8回ほど受けて、笑顔ママ講座を受講しました。
カウンセリングは一人のカウンセラーさんに何回かしてもらったほうが効果があると聞いて、どうやってカウンセラーさんを選んだらいいか迷っています。
話しやすい人、ピンときた人がいいよ~って言われるのですが、なかなか決められません。
どうしたらいいでしょうか。
 

ありがとうございました

 投稿者:ぴーこ  投稿日:2015年 9月14日(月)15時08分58秒
返信・引用
  中井様、返信ありがとうございました。
質問を書き終わった後「書いちゃった・・・どうしよう!」なんて思いも
ありましたが勇気をもって良かったと今では思っています。

田舎町に住んでいるため、早く結婚する人が多いようなので
「いい年齢なのに結婚もしないなんて」と思われたようです。
田舎特有の古い考え方なのかもしれませんが。

「他人の人生に口を出す人は、満たされていない人なのだろう」と思いながらも
その時に言われた言葉が思い出されたりしてモヤモヤしていました。
人は人、自分は自分と思いながらも。
でも、この嫌な感情から目をそむけず教えていただいた通りに
自分が自分の味方になっていこうと思います。

 

Re: 前に進めません・・・

 投稿者:中井 美賀子  投稿日:2015年 9月13日(日)22時23分46秒
返信・引用
  ピーコさん

こんにちは。
勇気を出して投稿してくださりありがとうございます。
体調はいかがですか?

仕事をしようと思っていても
前職で傷ついた思いがあると
どうしてもその時の思いが蘇ってしまわれるのでしょうね。
怖さがでてきてしまってとても辛いですよね。
今のピーコさんには傷ついた心を
癒してあげることが必要だと思います。

周りの方に言われて傷ついたご自身に
お声がけをしてあげてください。

例えば、、、
嫌なことを言われて…

辛かったよね。
苦しかったよね。

よく耐えてきたよね。
よく頑張ってきたよね。

と、
ピーコさんの胸をさすって
今の苦しい思いにピーコさんが
寄り添ってあげてください。。。

あと、怖さを解消してあげることが
必要だと思います。

怖かった思いをされた時に、
その時に相手の方に対して
言いたいことがあったのではないでしょうか?
それをぐっと我慢されて
言われるままになっているケースが多いのです。

ピーコさんの怖さや我慢している思いを
解消するにはやはりカウンセリングを
オススメいたします。

私は無料カウンセリングを行っていないのでsyが、
(有料カウンセリングのみになっています)
全肯定の卒業生が初回1時間の無料カウンセリングを
しておりますのでよければご利用くださいね。

ピーコさんの心が軽くなられ
体調が復活されることを
心から願っています。。。

 

前に進めません・・・

 投稿者:ぴーこ  投稿日:2015年 9月13日(日)15時55分43秒
返信・引用
  初めまして。
書く事を思い悩みましたが勇気を出して相談します。

私は、アラフォーで独身です。
以前は神奈川県在住でしたが、現在は東北で両親と同居しています。
特別なスキルも無く、求人自体が少ない田舎町で働く場所を探すのに
頑張ってきました。
(現在は体調不良で仕事をしていません・・・。)

求人先が見つかり一歩を踏み出そうしているのですが
どうしても怖く思ってしまう自分がいます。
それは、前職の時にもあった事なのですが「結婚していない事」を
色々と言われる事です。

正直に申し上げて、この話題で傷ついてきました・・・。
勿論、収入を得るために働かなければいけないので弱音を吐いている
場合ではないのですが。
こんな私に心を強く持てるお言葉を頂ければ幸いです。
宜しくお願い致します。
 

Re: 子どもの不登校

 投稿者:中田詩子メール  投稿日:2015年 9月10日(木)17時59分52秒
返信・引用 編集済
  > No.88[元記事へ]

大きな木さん、始めまして。
お返事が遅くなっておりまして、大変失礼いたしました。

笑顔ママ認定講師&全肯定心理カウンセラーの中田詩子と申します。今回、私がお返事させて頂きます。


ご相談内容を読ませていただきました。
お子様の不登校、保健室登校ということで、とてもご心配だと思います。「この先、どうなるのだろう・・」と本当に不安なことと思います。
大きな木さんもお仕事を休まれたり、ご両親との関係、旦那様との関係に問題があるのかと考えられたり、そして、心理学も学ばれたり、、、「子どものためになんとかしよう」と一生懸命に考えておられるのがとても伝わってきます。

状況を詳しくお聞きしないとはっきりしたことは言えませんが、一般的には、大きな木さんのおっしゃるように、親の悩み・問題等が子どもに影響を与えることは、よくあります。大きな木さんが両親との同居で困っておられたり、旦那様との関係で「甘えられない」「旦那様の気持ちがわからない」と悩んでおられること、つまり、お母さんがつらい思いをしていることは、実はお子様にもなんらかの形で伝わっていたりするのです。(かすかに、なんとなく、の場合が多いでしょうが・・)

そんな中でも、今のお子様にとって、お母さんは「なんでも言える人」で居てあげることは、やはり大切です。お子様の気持ちをまずは一旦受け止めてあげる。「行動」は受け入れられない場合でも「気持ち」は受け止めてあげる。そうすれば、お子様は話しやすくなります。なんでも話せる状態を日ごろから作っておくことは大切です。


それともう一つ書かれている、大きな木さんご自身の「本来の自分が分からない」「自己一致感が感じられない」というのも、それもしんどいですよね。つかみどころがない、曖昧な状態というのはつらいものです。


これらのお悩みを解消するためにとても重要なことが一つあって、それは「まず大きな木さんご自身が癒されて楽になること」です。
お母様のお気持ちが癒されて楽になることで、お子様の状況に変化が表れることは、とても多いのです。

ですので、おすすめは、やはりカウンセリングを受けられることかと思います。これが一番早いと思います。たかぢんさんのHPに全肯定無料カウンセラーが多数掲載されていますので、良かったらご利用くださいませ。また、笑顔ママ講座(全国で開催中)もおすすめです。不登校についても詳しく学ぶことができますので。


笑顔ママ認定講師&全肯定心理カウンセラー 中田詩子



> 初めまして。
> 小6.小2.年長の3人の子供の母です。長女が小2の時に不登校になりました。この春教室復帰しましたが、夏休み明けからまたなかなか動きだせずに葛藤しています。
> 次女が春から、保健室登校しています。
> やっと長女が教室復帰できたのに、またあの日に戻ってしまう不安で苦しいです。
> 私は、看護婦をしており、一時退職しましたが、生活も楽ではなくパートで看護婦をしています。長女は不安なため、現在は仕事は休んでおります。このまま続くと仕事もやめるようかと悩んでいます。実の両親と同居しており、関係は悪く、そのことが不登校と関係があると思っていました。別居を考えたこともありますが、親が別居を拒み同居のまま暮らしています。夫は優しいのですが、ここ何年かは、セックスレスでもあり、甘えたい時に甘えられなかったり、私に対して、どう感じているのかもわからず、子供のための夫婦でしかなく、悩んでいます。
> 私は、今年の春に心理学を学びましたが、自分の本来の自分を分からず、自己一致していない感じで、カウンセラーとして動き出す自信もありません。
> いろいろ悩んでいます。
> 苦しいです。よろしくお願いします。
 

子どもの不登校

 投稿者:大きな木メール  投稿日:2015年 9月 4日(金)11時53分30秒
返信・引用 編集済
  初めまして。
小6.小2.年長の3人の子供の母です。長女が小2の時に不登校になりました。この春教室復帰しましたが、夏休み明けからまたなかなか動きだせずに葛藤しています。
次女が春から、保健室登校しています。
やっと長女が教室復帰できたのに、またあの日に戻ってしまう不安で苦しいです。
私は、看護婦をしており、一時退職しましたが、生活も楽ではなくパートで看護婦をしています。長女は不安なため、現在は仕事は休んでおります。このまま続くと仕事もやめるようかと悩んでいます。実の両親と同居しており、関係は悪く、そのことが不登校と関係があると思っていました。別居を考えたこともありますが、親が別居を拒み同居のまま暮らしています。夫は優しいのですが、ここ何年かは、セックスレスでもあり、甘えたい時に甘えられなかったり、私に対して、どう感じているのかもわからず、子供のための夫婦でしかなく、悩んでいます。
私は、今年の春に心理学を学びましたが、自分の本来の自分を分からず、自己一致していない感じで、カウンセラーとして動き出す自信もありません。
いろいろ悩んでいます。
苦しいです。よろしくお願いします。
 

Re: 排除される怖さ

 投稿者:中井 美賀子  投稿日:2015年 3月31日(火)02時46分52秒
返信・引用
  Oママさん

初めまして。。。
中井がお返事させて頂きますね。

入園を間近にされてお子様のことが気になられておられるのですね。

入園はお子様にとって初めての集団生活ですので
親御さんとしてもとても心配ですよね。

そして、お子さんが幼稚園に行かれることで
小学校の時のKちゃんのことが思い出されるのですね。

『座っていないと排除されてしまう』
と、Oママさんが小学生の時にKちゃんのことを見ていてそういう思いになられて
とても悲しい思いをされて辛い思いが残っていらっしゃるのですね。。。

お子様もちゃんと座っていなければ、
Kちゃんと同じように排除されるのではないか
と思われて怖い思いをされておられて・・・

それはとても辛いことですよね……。

まずは、Oママさんの心を癒して軽くしてあげることが一番です。

お母様が大丈夫かな・・・
という心配や怖さがあると
お子さんはそのお母様の様子を敏感に察知します。

小学生の時、Kちゃんのことを見ていて
どんな思いでいたか・・・
その時、Oママさんはどうしたかったのか・・・

その時の小学生のOママさんの思いをしっかり感じてあげてみてください。

怖いという思いを抱かれておられるようですので
『排除されるようで怖かったんだよね』
とOママさんの気持ちにしっかり寄り添ってあげてみてください。

怖さを一人で感じることはとても怖いかもしれません。
ですのでカウンセリングをお勧めいたしますが、
入園を間近にされておられてお時間がないとのことですので落ち着かれたら
排除される怖さをとられるといいと思います。

入園までご自宅でできることですが、
お子さんを見守ってあげてください。

入園はお子さんにとっても未知の世界で
もしかすると緊張しているかもしれません。
あるいはワクワクしているかもしれませんね。

お子さんが話してくれた時には
話しをしっかり聞いてあげてください。

ドキドキしてる。って言われたら、
そっかドキドキしてるのね。

ワクワクしている。と言われたら
そっかワクワクしてるのね。
としっかり気持ちを聞いてあげてください。

そうするとお子さんは安心します。
ちゃんと座ることも大切なことですが、
お母様に見守ってもらっている安心感があると
お子さんの気持ちも安定します。
気持ちが安定すると行動も安定してきます。

あと、できたことは認めてあげてください。
お母さんや人に認めてもらえると
お子さんにとってそれは自信となりますので。


答えになっているかわかりませんが、
ご参考にしてみてくださね。

笑顔ママ認定講師
全肯定!心理カウンセラー
中井  美賀子










> 以前、子どもの幼稚園の申し込みになかなか行けないと相談した者です。
> 何とか申し込みには行けたのですが、強い緊張があり お力をおかりしたいです。
>
> 小学生の頃、授業中全然座ってられないkちゃんという同級生がいました。
> 30年程前でヒステリック気味な先生はケンちゃんに冷たくしたり無視したり、排除しようとしてたように見えました。
>
> 参観日もママ達はkちゃんを見て眉をひそめヒソヒソ…
>
> kちゃんが問題児扱いされてるみたいで悲しかったしちゃんとしないと排除されると思って怖かった…
>
> その小学生の思いが残っていて学校入れるの が怖いと感じるようです。
> 排除されるのが怖い。
>
>
> 息子は電車やバスなどでは座ってられるのですが、楽しくてテンションが上がるとお店などでも走って行ってしまいレストランでも少しすると立ち歩きます。
> 無理に座らせると逆効果と思い強く叱ってはいません。
> 集団検診なども走って行ってしまい手こずりました( *^皿^)
>
> 保健婦さんが眉をひそめると悲しかったのは、その時の思いが出るからかな…
>
> 入園を間近にし、カウンセリングを受ける時間がありませんので、繰り返し自宅で出来る対処法を教えていただけますでしょうか。
>
> 安心して幼稚園に通わせたいです。
> どうぞよろしくお願いします。
 

排除される怖さ

 投稿者:Oママ  投稿日:2015年 3月30日(月)07時30分56秒
返信・引用
  以前、子どもの幼稚園の申し込みになかなか行けないと相談した者です。
何とか申し込みには行けたのですが、強い緊張があり お力をおかりしたいです。

小学生の頃、授業中全然座ってられないkちゃんという同級生がいました。
30年程前でヒステリック気味な先生はケンちゃんに冷たくしたり無視したり、排除しようとしてたように見えました。

参観日もママ達はkちゃんを見て眉をひそめヒソヒソ…

kちゃんが問題児扱いされてるみたいで悲しかったしちゃんとしないと排除されると思って怖かった…

その小学生の思いが残っていて学校入れるの が怖いと感じるようです。
排除されるのが怖い。


息子は電車やバスなどでは座ってられるのですが、楽しくてテンションが上がるとお店などでも走って行ってしまいレストランでも少しすると立ち歩きます。
無理に座らせると逆効果と思い強く叱ってはいません。
集団検診なども走って行ってしまい手こずりました( *^皿^)

保健婦さんが眉をひそめると悲しかったのは、その時の思いが出るからかな…

入園を間近にし、カウンセリングを受ける時間がありませんので、繰り返し自宅で出来る対処法を教えていただけますでしょうか。

安心して幼稚園に通わせたいです。
どうぞよろしくお願いします。
 

Re: ありがとうございます

 投稿者:池亀 希実子メール  投稿日:2015年 3月28日(土)02時43分43秒
返信・引用
  どんちゃん さま
ご返信ありがとうございます(//∇//)
(そして私はいつも返信が遅いですね…ごめんなさいね)

どんちゃん さまのご主人は、元々は優しいご主人だったのですね。その優しいご主人の姿をどんちゃん さまも上のお子さまも、よく知っていらっしゃるだけに、今のご主人の姿がより一層、切なくさせたり悲しくさせたりしているのですね。。
変わってしまったご主人を見て、そうなった理由をご自身にもあるのでは…と思う事で、ご主人や相手の方だけを責めるのを、なんとか思いとどまっておられるように感じます。。

上のお子さまが、ご主人を大好きで「もっと遊びたい」とご主人との触れ合いを求めている事を感じても、なかなかそう簡単にはお子さまの願いを叶えてあげられないもどかしさも抱えていらっしゃるのですよね。。

きっと、ご自身だけの感情ならまだしも何とかコントロール出来るのに、お子さまの気持ちは分かって受け止めてあげる事は出来ても、その要求は簡単なはずなのにどんちゃん さまには叶えてあげる事が出来ない…。
どんちゃん さまにとっては、それはそれはとても辛くもどかしい状況だろうと思います。

また、お子さまの気持ちを考えて、なにか悪い影響があるのではないか?…とご不安になっていらっしゃるかもしれませんね。

でもね、どんちゃん さまのお子さまは、お母さんに泣きつく事ができているので、私は大丈夫だと思いますよ(^^)

ただ…、
どんちゃん さまはそのお辛い気持ちを、誰かに受け止めて貰えていますか?


一人で頑張らなくても良いのです。


あなたが辛くなり過ぎてしまうと、お子さまにもそれが伝わって、どんなに幼い子供でも、お母さんの辛さより自分の辛さは大したことがないと判断して、泣きたい時にも泣けなくなる事があります。。
お母さんが泣きたい時に我慢しているのに、私が泣いたら大好きなお母さんをもっと悲しませてしまう…と分かるからなんですね。


どんちゃん さまの状況を読んでいて、本来ならどんちゃん さまの心境は既に限界に達していてもおかしくないと感じます。それなのに、お子さまたちに十分な愛情を持って接しておられて、私は本当に本当に頭が下がります。

どうか、まずは今
「よーーーく頑張って来たよね!」
「私が本当は一番辛いよね!」
と、ご自身の痛む胸にそっと優しく手を当てて、優しい言葉をいっぱいかけてあげて下さい。
そして幼い子供のように、どんちゃん さまご自身の為にたくさん涙を流してあげて下さい。
当てた手の温もりを感じながら、たくさん一緒に泣いてあげて下さい。

どんちゃん さまの考え方を変えようと、今より更に頑張る前に、出来ればそうしてあげて欲しいのです。。

もし、それがどうしても出来ないならば、その時は、是非無料のカウンセリングに頼ってみて下さい。
出来ないのには出来ないなりの理由があるから…。
頑張る事で余計に自分を辛くしてしまうので、そんな時は一人で頑張らずに、誰かに頼れば良いのです(^^)
辛くなり過ぎて上手く話せなくても、大丈夫なんですよ(^^)

関東での笑顔ママ講座も、開催に向けて着々と準備が整いつつある様です。間もなくですよ~♪
どんちゃん さまの明るい笑顔が、自然にふんわりとひろがる姿を私も待ち望んでいます(*^^*)
次回私の笑顔ママ講座の3回目が4月1日なのですが、「魂参加」も受け付けておりますので…ねw(* ̄ー ̄)
(エイプリルフールですが、真面目にやります(笑))

この頃は、三寒四温で体調にはとても厳しい時節ですが、どうか、ご無理をなさらずにゆっくりとお休みする時間もとって、ご自愛下さいね。

池亀 希実子


> 池亀様
> 返信ありがとうございました。
> 妊娠前は優しかった主人が今では別人のようになってしまい、この状況にしてしまったのが少なからず私にも原因があると思うとまだ自分を責めてしまいます。
>
> 上の子供はパパが大好きでもっと遊びたいと私に泣きついてくるんです。不倫が始まってから忙しいのが益々増して土日もほとんど家にいない状況なので、子供からパパをとってしまった、子供にとっても辛い状況かもしれません。このままいったら離婚という選択をしないといけないかもしれません。
>
> その前にやれるだけのことはやりたいと思っています、私の考え方を変えたらもしかしたら解決の糸口になるかもしれないです。
>
> 笑顔ママ講座、関東でもやるかもしれないのですね!是非、参加したいと思います!
>
> ご相談してみてよかったです。辛い時はカウンセリングも受けてみようかと思います。
>
> ありがとうございました。
>
 

Re: ありがとうございます

 投稿者:どんちゃんメール  投稿日:2015年 3月25日(水)01時12分29秒
返信・引用
  池亀様
返信ありがとうございました。
妊娠前は優しかった主人が今では別人のようになってしまい、この状況にしてしまったのが少なからず私にも原因があると思うとまだ自分を責めてしまいます。

上の子供はパパが大好きでもっと遊びたいと私に泣きついてくるんです。不倫が始まってから忙しいのが益々増して土日もほとんど家にいない状況なので、子供からパパをとってしまった、子供にとっても辛い状況かもしれません。このままいったら離婚という選択をしないといけないかもしれません。

その前にやれるだけのことはやりたいと思っています、私の考え方を変えたらもしかしたら解決の糸口になるかもしれないです。

笑顔ママ講座、関東でもやるかもしれないのですね!是非、参加したいと思います!

ご相談してみてよかったです。辛い時はカウンセリングも受けてみようかと思います。

ありがとうございました。

> どんちゃん 様への返信を再投稿致します。>
> (先日、下記と同様の返信をしましたが、どうやらその文中に不適切な文字が含まれていた為、しばらくの間私のコメントが元で笑顔ママブログ自体が不安定な状況にあったようです。。その為一度私の返信を削除して貰いました。ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした!!!
> そして、どんちゃん 様、せっかく返信戴いていたのに本当に申し訳ありませんでした。
>
> また、次のご相談を戴いているハムスター 様にも、順番が前後して大変申し訳ありません。
> ハムスター 様へのご返信は、とっても素敵な笑顔ママ認定講師であり先輩カウンセラーである方(どなたかはお楽しみに…今は敢えて伏せておきますね)が担当して下さいます。返信がないとご不安にならずにいて下さいね。)
>
> どんちゃん 様
>
> お返事戴いていたのに、気がつくのが遅くて大変申し訳ありませんでした(>_<)
> ご返信ありがとうございました。
> 読んでいて、どんちゃん 様が大人になるまで過ごした家庭の中で常に感じておられたであろう、どうする事も出来ない大きな不安や恐怖・孤独感が伝わって来ました。
> また、そういう環境を作るのがいつもお父さんであって、それなのに全く責任を取ってくれないお父さんに対する疑問や不満も解消されないまま、家族のみんながそれぞれに苦しみながらも、助け合う事も気持ちを共有する事も出来ない(許されない)ままに、過ごさざるを得なかった状況も伝わって来ました。
> 弟さんの大変な状況を目の当たりにして、どんちゃん 様には同じ環境で育って来ても「私も苦しいけど弟はもっと苦しんでいる」と思えてしまったのではないでしょうか。。
> だから、それからずっと私がしっかりしなきゃ…と歯をくいしばって来られたんだと思いますし、とてつもなく辛い状況にあってももしかしたら「私の苦しみなんて(他の誰かに比べたら)大した事ではない」と思って来られたのではありませんか?
> お父さんとお母さんが不仲であった事も、モラハラ気味のお父さんが理不尽にお母さんを責めていても、様子を見てどうやらお父さんは自分達姉弟の事で怒っている…だから、両親の仲が悪いのも私達姉弟のせい。更に弟が苦しみに堪えきれなくなったのはもしかして私のせい…?
> と、いうように心のどこかで感じておられるのではありませんか?
>
> そんな環境で今まで来られて、今現在のどんちゃん 様ご自身の家庭に、元のご実家のかつての姿が何となく重なるような気がして不安になったり、「だから私が何とかしなきゃ」と奮い立たせてみたりするけど、旦那さまは向き合ってくれない(かもしれない)し…というふうに感じておられるのですよね。
> また一旦他所に目が移ってしまった旦那さまと、向き合って話し合おうとは思っているけど、いつ頃からかずっとあるあがり症のせいで上手く向き合える自信がない…と。
>
> どんちゃん 様は、とっても明るくていろんなタイプの人と上手にお付き合いが出来る柔軟さを持っているんですね(*^^*)
> そんな「元の自分」に戻りたいとおっしゃるけれど、忘れたり変わってしまった訳ではなくて、今も今までもずっとそんなどんちゃん 様は変わらないけれど、無意識にどこにも力を入れないで自然にそう振る舞えるように「戻りたい」という事なのかな?と思いました。
>
> 笑顔ママ講座、ご興味を持って戴いてありがとうございます!!私もちょうど今やっているので、どんちゃん 様が参加してくれたら更にめっちゃ明るく楽しくなりそう!と勝手に妄想(笑)してしまいますが、私…豊田市なんですよね…(T-T)
> 今のところすぐに関東圏での開催はありませんが、つい先日、東京での全肯定心理カウンセラー養成講座が修了したので、その関東圏の修了生さんがまもなく始まる笑顔ママ講師養成講座にたくさん参加されると聞いております。
> ですので、あとほんの少しだけ待っていて下さいね!
> きっと続々と東京やその近郊での開催がありますよ!
>
> お返事がとてつもなく遅くなって、本当に申し訳ありませんでした。
> ご返信下さってとても嬉しかったです!ありがとうございました!!
>
>
> > 池亀様
> > 暖かいメッセージありがとうございます。
> > 読んだ瞬間涙が止まりませんでした。
> >
> > 幼少期もそうですが、高校に入ったあたりで弟が不登校になり、かなり荒れて家に帰れば叫び声が聞こえてビクビクする毎日を送っていまさした。その状況でも父は見て見ぬ振り、住宅に住んでいたので近所にもその声は聞こえているだろうから噂されてるんじゃないかと思って、近所のおばさんに挨拶も出来なかった気がします。
> >
> > 弟も今はそういうことはなく、普通に話せるようになりましたが、まだ私の中で壁を作ってしまい、自然には話せないです。
> > 弟もかなり辛かったと思います。今も苦しんでいると思います。なので同じ男の子の息子ももし、そうなってしまったらという思いがずっとありました。
> >
> > だから親が仲良くなくちゃと思っていたのに今の状況になってしまい、まだやっぱり私はこういう人生なのかなと思う時があります。
> >
> > 主人が自分で仕事を始めたいと言ったのを転職が多いことや貯金がないことで応援出来なかったですし、その後辞めずに今も頑張っているのですが、妊娠中はとても1人で土日も休みなしで子育てするのが辛く、休みを取らない主人に不満を言ってました。そこからだと思います。発覚してから8ヶ月経ち、やっと自分のいけなかったところをしょうがなかったと受け止められるようになりました。
> > 私がいくら頑張ろうと主人の気持ちはすぐには戻らないというのも身にしみて分かりました。
> > この状況を受け入れるのはシンドイですが、
> > やっとやっと自分はどうしたいんだろうと考えられるようになった気がします。
> >
> > 私はなんでもいいから自分の自信があることがあって自分の世界があって、それで悪いところも含めて元の明るい元の自分に戻りたいです。それで、子供が幸せで主人が戻らないかもしれないけれどまた戻ってくればと思います。
> > ただ、それにはあがり症なんとかしないとなんですが。
> >
> > 無料カウンセリングのこと、アドバイスいただきありがとうございます。
> > 元々、明るくて笑顔が取り柄の私、嫌いな人があんまりいない私、皆がちょっと苦手っていう人でも気にならないで親しくなれる私、戻りたいです。
> >
> > 笑顔ママ講座もいつか受けたいと思います。都内か神奈川あたりで開催されることがあったらいいです!
> > 長くなってしまいました。どうもありがとうございました。
> >
> >
> >
 

Re: 夫と娘の関係がうまくいきません

 投稿者:笑顔ママ認定講師 奈つ吉  投稿日:2015年 3月21日(土)22時03分34秒
返信・引用
  ハムスターさん

こんにちは。お返事ありがとうございます。



折角、楽しい時間を娘さんと過ごされた後だったのに、
後味の悪いことになってしまったのは、残念でしたね。

娘さんたちの姉妹喧嘩が引き金となって、ハムスターさんの
我慢を重ねていた感情が、溢れ出してしまったのでしょうね。

ご自身も望んでいない、「良い母らしくない言動」を、
思わず、娘さん達にぶつけてしてしまい、
そんな自分を、嫌だ。情けない。と責める心境なのですね。



ハムスターさんがおっしゃるように、
自分の言葉や気持ちを受け入れて貰えないと、
人は、虚しく、孤独感を感じてしまいます。

今まで、ご主人や、お母様に、何度も話そうと努力を重ねてこられたのに、
その度に受けて来た、ハムスターさんの沢山の虚しさを思うと胸が痛みます。
心が疲れて、どうしようもない。 そう感じるのは当然のことです。

誰も、自分の話をきいてくれないし、気持ちもわかってくれない。
それでも、我慢している。
なのに、皆は、勝手な言い分を自分に押し付けて、感情も当たり前のようにぶつけてくる。

辛いですね。

例え、妻であっても母であっても、心は納得できず、悲しく苦しくなります。
昨日は、そんな心が我慢の限界を超えて、ハムスターさんを爆発させてしまったのでしょう。




”私の問題が子供に反映しているということなんでしょうか?”


問題 と言うと、何か悪いことのような印象を受けますが、
ハムスターさんが悪いわけではありません。

ただ、頂いた文面からは、
ハムスターさんご自身の
こうするべき、こうしてはいけない。といった、「考え方のクセ」や
「心が抱えている辛さ」などが
ハムスターさんの心を縛り、苦しめているように感じます。

これは、カウンセリングなどで、そうなってしまう根本的な原因に気付き、
心を癒してあげることで、取り除くことが出来ます。

カウンセリングというと、敷居が高いようにも感じますが、
世間話でもするような気持ちで、お気軽にご利用下さいね。



また、娘さんに反映してるのか、心配でいらっしゃるのですね。

そうですね。文面から伝わる限りでは、関係もあるように私は感じます。
親子は深く繋がっていますので、影響は受けやすいです。



”娘と夫、というより私と夫の問題なんでしょうか?”

こちらも、問題と言っても、誰も悪いわけではありません。
誰と誰。というわけでもありません。

ただ、お互いにコミュニケーションの方法を間違えているだけです。

親子、夫婦。基本的に愛情がある関係ですので、
正しい方法でコミュニケーションすれば、良い関係になります。


笑顔ママ講座では、正しいコミュニケーション方法や、
心から笑顔になるためのヒントをお伝えしています。

ぜひ、お受けになってみて下さいね。



娘さんや、ご主人を、どうするのか。よりも、
まずは、ハムスターさんご自身が

・心を癒し、心からの笑顔になる。
・正しいコミュニケーション方法で家族に接する。

そうすれば、自然と
娘さんや、ご主人、お母様。といった、周りの人たちも良い方向へ変化していくのです。



お引越しや転校など、大きく環境が変化し、お忙しく気持ちも落ち着かないことと思いますが
どうぞご自愛下さいね。


笑顔ママ講師一同、ハムスターさんとご家族の毎日が、笑顔に満ちますよう願っております。




全肯定!心理カウンセラー
笑顔ママ認定講師

奈つ吉




> 奈つ吉さん、おへ返事ありがとうございます。
>
> 昨日は卒業式のため4年生以下はお休みだったので、気分転換に娘と
> 買い物に行ってきました。
> クレープを食べたり、楽しく過ごすことができて私もうれしかったのですが
> 夕方になってまた些細な事で妹(年長)と喧嘩を始めました。
> しばらく様子を見ていましたがいつになっても終わらないので
> 間に入って話を聞いていましたが・・・・・。
>
> とうとう私が我慢できず、怒り、泣き叫んでしまいました。
> もう嫌だ、何をしたって無駄だ、こんな家を出ていきたい・・・
> 子どもの前でいう言葉じゃないのですが、止めることができませんでした。
> 落ち着いてから話をしましたが、自己嫌悪です。
>
> 奈つ吉さんのおっしゃるように、私自身が正直な気持ちはだれにも言えず
> どうしようもなく感じて、疲れていました。
> 母も、夫も私がいったことを受け入れてくれることはないので
> 話せば話すほどむなしくなることがあります。
>
> 娘と夫、というより私と夫の問題なんでしょうか?
> 私の問題が子供に反映しているということなんでしょうか?
>
> 笑顔ママ講座も興味があります。
> この状況が改善するなら受けたいです…。
>
> とりあえず、引っ越し、転校がおわるまであきらめずに子供の話は
> 聞くようにしようと思います。
>
> ありがとうございました。
>
>
>
>
 

Re: 夫と娘の関係がうまくいきません

 投稿者:ハムスターメール  投稿日:2015年 3月20日(金)17時47分44秒
返信・引用
  > No.79[元記事へ]

奈つ吉さん、おへ返事ありがとうございます。

昨日は卒業式のため4年生以下はお休みだったので、気分転換に娘と
買い物に行ってきました。
クレープを食べたり、楽しく過ごすことができて私もうれしかったのですが
夕方になってまた些細な事で妹(年長)と喧嘩を始めました。
しばらく様子を見ていましたがいつになっても終わらないので
間に入って話を聞いていましたが・・・・・。

とうとう私が我慢できず、怒り、泣き叫んでしまいました。
もう嫌だ、何をしたって無駄だ、こんな家を出ていきたい・・・
子どもの前でいう言葉じゃないのですが、止めることができませんでした。
落ち着いてから話をしましたが、自己嫌悪です。

奈つ吉さんのおっしゃるように、私自身が正直な気持ちはだれにも言えず
どうしようもなく感じて、疲れていました。
母も、夫も私がいったことを受け入れてくれることはないので
話せば話すほどむなしくなることがあります。

娘と夫、というより私と夫の問題なんでしょうか?
私の問題が子供に反映しているということなんでしょうか?

笑顔ママ講座も興味があります。
この状況が改善するなら受けたいです…。

とりあえず、引っ越し、転校がおわるまであきらめずに子供の話は
聞くようにしようと思います。

ありがとうございました。



 

Re: 夫と娘の関係がうまくいきません

 投稿者:笑顔ママ認定講師  奈つ吉  投稿日:2015年 3月19日(木)00時55分49秒
返信・引用
  > No.77[元記事へ]

ハムスターさん

初めまして。笑顔ママ講座認定講師の奈つ吉 と申します。
お返事させていただきますね。



ご相談を拝読いたしました。

ハムスターさんは、ご主人と娘さんの仲が心配なのですね。
このまま、ご主人が娘さんに、感情を爆発させてしまうと、怒りに任せて
取り返しのつかないような、大きなトラブルが起きてしまうのではないかと、
不安な気持ちを抱えて、毎日を送っていらっしゃるのですね。

関係を良くさせようと、今まで様々な努力をされてきたのに、
一向に良くならないと、これ以上どうすれば良いのかも分からず、
疲れて、途方にくれたお気持ちになってしまいますね。無理もありません。

こんなに疲れるまで、ハムスターさんは一人で頑張ってこられました。
まずは、そんな自分を認めて、労ってあげ下さいね。



娘さんが、気持ちを上手に表現出来ない、言葉にする事が出来ないのは
ハムスターさんご自身も書かれている通り
「怒られるから、怖くて話せない・・・」やはり、それが要因の一つであると感じます。

話をしても、ちゃんと聴いてもらえなくて、寂しい。
気持ちや意見を言っても、否定されるので、悲しくなる。
それどころか、怒られるので、言葉にする事が怖い・・・。

でも、やっぱり、「お父さんとお母さんに、わかって欲しい!!」
その気持ちが、不機嫌な態度と言う形で、娘さんに表現させているのだと感じます。

(あと、学校生活は問題ないとのことでしたが、友達との関係が難しい年頃です。
 学校の事を話したがらない場合もあります。お引越しのご予定ですが、
 ご心配なら、担任の先生に学校での様子を訊ねるのも良いかと思います。)



一方、ご主人はいかがでしょう?
娘さん以外の人にも同じような、否定的ともとれる態度で接しておられますか?

ハムスターさんに対しては、どうでしょう?
あなたの話を聴いてくれていますか?
あなたの気持ちを認め、受け入れてくれていますか?

もし、ご主人があなたに対しても、否定的な態度で接しているのであれば、
もしかすると、ご主人自身も、気持ちを受け入れて貰えない、理解してもらえない。
そんな環境に身を置いているのかもしれません。
ご主人自身も、いらだちを抱えていらっしゃるのかもしれません。



人は、話を聴いてもらい、ありのままを見てもらい、愛情を持って触れてもらう
こうして、癒されます。

正直な気持ちを認め、受け入れて貰い、信頼することが出来ます。



ハムスターさんは、お母様から、
ご主人と娘さんのクッション材になることや、
「家で不機嫌な顔をしてはいけない・・・」など、

自分を抑えて、よき妻、よき母で居ることを教わったのですね。

では、ハムスターさんご自身の正直な気持ち、
時には不機嫌な気持ち、時には辛い、疲れた気持ち・・・
そんな気持ちは、誰がわかってくれるのでしょうか?
誰が受け止めてくれるのでしょうか?


ご家族の間で、それぞれの正直な気持ちが言えて
それを認めて、受け入れる環境が出来ると、
娘さんとご主人の気持ちも、ハムスターさんのお気持ちも
今よりも穏やかになると思われます。



相手の気持ちを認める。自分の正直な気持ちを伝える。
その具体的な方法も、笑顔ママ講座でお伝えしております。
よろしければ、お受け下さいね。

また、解かっているけど行動できない。
やはり、辛い思いが心から取り除けない。
そんな時は、全肯定!カウンセリングをご利用ください。
初回無料カウンセリングを行っているカウンセラーも多くおりますので
お気軽にご相談下さいね。




笑顔ママ講座認定講師 奈つ吉







> 夫と娘のことで相談です。
>
> もともと朝は機嫌が悪かったり、気持ちを言う前に手がでてしまうことが
> ある子でしたが、小学4年生になった今でも気持ちをうまく言えず、ただ不機嫌な顔を
> していたり、ものにあたったりします。
>
> 引越しを控え、転校しなくてはならないのでそのストレスもあるのかもしれません。
> 落ち着いてから話し合いをしたりしていますが、本人は
> 「ついかっとなって・・・。でも自分ではどうしようもできない」
> 「あとで考えると大したことじゃないけど・・・そのときは腹が立って手が出てしまう」
> と自分でもどうしていいかわからないといいます。
> 学校では特に問題はなく、本人も楽しくしているといいます。
>
> わたしも落ち着いてから話をして、子供の気持ちを聞くようにしていますが、
> 夫は「あいつは理解力がないから無理だ」と私が子供のことをいっても聞いてくれません。
> 先日娘が朝からドアを乱暴にしめたり、不機嫌な態度をとっていたら夫が怒り出し
> 怒鳴りつけました。
>
> ほかにもそういうことがあり、娘が不機嫌な顔をすると夫が怒って怒鳴ったり、手を出すんじゃないか、買い物の途中でおいてくるんじゃないかと不安です。
> 娘のことを相談しても「馬鹿だから」「理解力がない」というばかりで話し合いにならず
> 私もなんだか疲れてきました。
>
> 娘が自分のことを話せるようになるには時間がかかると思います。
> 怒られるから怖くて話せない・・・と言っているのに、このままではますます何も
> 話せなくなると思います。
> 母は「お父さんから守ってあげなきゃ」「男の人は仕事があるからね・・・家で不機嫌な顔をしてはいけない」といいますが、それもなんだか違うような気がします。
> (母は父のご機嫌取りをしていましたし、怒らせた私たちが悪いと言っていたので
> そんな風にはしたくありません)
>
>
> 私自身、疲れてきました。
> どうにかしたいけれど、私がどうすればうまくいくのかわかりません。
>
> 夫と娘、そして私の関係が良くなるためにはどうすればいいのでしょうか?
> アドバイスいただけたらうれしいです。
>
>
>
 

Re: ありがとうございます

 投稿者:池亀希実子メール  投稿日:2015年 3月19日(木)00時09分49秒
返信・引用
  どんちゃん 様への返信を再投稿致します。

(先日、下記と同様の返信をしましたが、どうやらその文中に不適切な文字が含まれていた為、しばらくの間私のコメントが元で笑顔ママブログ自体が不安定な状況にあったようです。。その為一度私の返信を削除して貰いました。ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした!!!
そして、どんちゃん 様、せっかく返信戴いていたのに本当に申し訳ありませんでした。

また、次のご相談を戴いているハムスター 様にも、順番が前後して大変申し訳ありません。
ハムスター 様へのご返信は、とっても素敵な笑顔ママ認定講師であり先輩カウンセラーである方(どなたかはお楽しみに…今は敢えて伏せておきますね)が担当して下さいます。返信がないとご不安にならずにいて下さいね。)

どんちゃん 様

お返事戴いていたのに、気がつくのが遅くて大変申し訳ありませんでした(>_<)
ご返信ありがとうございました。
読んでいて、どんちゃん 様が大人になるまで過ごした家庭の中で常に感じておられたであろう、どうする事も出来ない大きな不安や恐怖・孤独感が伝わって来ました。
また、そういう環境を作るのがいつもお父さんであって、それなのに全く責任を取ってくれないお父さんに対する疑問や不満も解消されないまま、家族のみんながそれぞれに苦しみながらも、助け合う事も気持ちを共有する事も出来ない(許されない)ままに、過ごさざるを得なかった状況も伝わって来ました。
弟さんの大変な状況を目の当たりにして、どんちゃん 様には同じ環境で育って来ても「私も苦しいけど弟はもっと苦しんでいる」と思えてしまったのではないでしょうか。。
だから、それからずっと私がしっかりしなきゃ…と歯をくいしばって来られたんだと思いますし、とてつもなく辛い状況にあってももしかしたら「私の苦しみなんて(他の誰かに比べたら)大した事ではない」と思って来られたのではありませんか?
お父さんとお母さんが不仲であった事も、モラハラ気味のお父さんが理不尽にお母さんを責めていても、様子を見てどうやらお父さんは自分達姉弟の事で怒っている…だから、両親の仲が悪いのも私達姉弟のせい。更に弟が苦しみに堪えきれなくなったのはもしかして私のせい…?
と、いうように心のどこかで感じておられるのではありませんか?

そんな環境で今まで来られて、今現在のどんちゃん 様ご自身の家庭に、元のご実家のかつての姿が何となく重なるような気がして不安になったり、「だから私が何とかしなきゃ」と奮い立たせてみたりするけど、旦那さまは向き合ってくれない(かもしれない)し…というふうに感じておられるのですよね。
また一旦他所に目が移ってしまった旦那さまと、向き合って話し合おうとは思っているけど、いつ頃からかずっとあるあがり症のせいで上手く向き合える自信がない…と。

どんちゃん 様は、とっても明るくていろんなタイプの人と上手にお付き合いが出来る柔軟さを持っているんですね(*^^*)
そんな「元の自分」に戻りたいとおっしゃるけれど、忘れたり変わってしまった訳ではなくて、今も今までもずっとそんなどんちゃん 様は変わらないけれど、無意識にどこにも力を入れないで自然にそう振る舞えるように「戻りたい」という事なのかな?と思いました。

笑顔ママ講座、ご興味を持って戴いてありがとうございます!!私もちょうど今やっているので、どんちゃん 様が参加してくれたら更にめっちゃ明るく楽しくなりそう!と勝手に妄想(笑)してしまいますが、私…豊田市なんですよね…(T-T)
今のところすぐに関東圏での開催はありませんが、つい先日、東京での全肯定心理カウンセラー養成講座が修了したので、その関東圏の修了生さんがまもなく始まる笑顔ママ講師養成講座にたくさん参加されると聞いております。
ですので、あとほんの少しだけ待っていて下さいね!
きっと続々と東京やその近郊での開催がありますよ!

お返事がとてつもなく遅くなって、本当に申し訳ありませんでした。
ご返信下さってとても嬉しかったです!ありがとうございました!!


> 池亀様
> 暖かいメッセージありがとうございます。
> 読んだ瞬間涙が止まりませんでした。
>
> 幼少期もそうですが、高校に入ったあたりで弟が不登校になり、かなり荒れて家に帰れば叫び声が聞こえてビクビクする毎日を送っていまさした。その状況でも父は見て見ぬ振り、住宅に住んでいたので近所にもその声は聞こえているだろうから噂されてるんじゃないかと思って、近所のおばさんに挨拶も出来なかった気がします。
>
> 弟も今はそういうことはなく、普通に話せるようになりましたが、まだ私の中で壁を作ってしまい、自然には話せないです。
> 弟もかなり辛かったと思います。今も苦しんでいると思います。なので同じ男の子の息子ももし、そうなってしまったらという思いがずっとありました。
>
> だから親が仲良くなくちゃと思っていたのに今の状況になってしまい、まだやっぱり私はこういう人生なのかなと思う時があります。
>
> 主人が自分で仕事を始めたいと言ったのを転職が多いことや貯金がないことで応援出来なかったですし、その後辞めずに今も頑張っているのですが、妊娠中はとても1人で土日も休みなしで子育てするのが辛く、休みを取らない主人に不満を言ってました。そこからだと思います。発覚してから8ヶ月経ち、やっと自分のいけなかったところをしょうがなかったと受け止められるようになりました。
> 私がいくら頑張ろうと主人の気持ちはすぐには戻らないというのも身にしみて分かりました。
> この状況を受け入れるのはシンドイですが、
> やっとやっと自分はどうしたいんだろうと考えられるようになった気がします。
>
> 私はなんでもいいから自分の自信があることがあって自分の世界があって、それで悪いところも含めて元の明るい元の自分に戻りたいです。それで、子供が幸せで主人が戻らないかもしれないけれどまた戻ってくればと思います。
> ただ、それにはあがり症なんとかしないとなんですが。
>
> 無料カウンセリングのこと、アドバイスいただきありがとうございます。
> 元々、明るくて笑顔が取り柄の私、嫌いな人があんまりいない私、皆がちょっと苦手っていう人でも気にならないで親しくなれる私、戻りたいです。
>
> 笑顔ママ講座もいつか受けたいと思います。都内か神奈川あたりで開催されることがあったらいいです!
> 長くなってしまいました。どうもありがとうございました。
>
>
>
 

夫と娘の関係がうまくいきません

 投稿者:ハムスターメール  投稿日:2015年 3月18日(水)08時47分15秒
返信・引用
  夫と娘のことで相談です。

もともと朝は機嫌が悪かったり、気持ちを言う前に手がでてしまうことが
ある子でしたが、小学4年生になった今でも気持ちをうまく言えず、ただ不機嫌な顔を
していたり、ものにあたったりします。

引越しを控え、転校しなくてはならないのでそのストレスもあるのかもしれません。
落ち着いてから話し合いをしたりしていますが、本人は
「ついかっとなって・・・。でも自分ではどうしようもできない」
「あとで考えると大したことじゃないけど・・・そのときは腹が立って手が出てしまう」
と自分でもどうしていいかわからないといいます。
学校では特に問題はなく、本人も楽しくしているといいます。

わたしも落ち着いてから話をして、子供の気持ちを聞くようにしていますが、
夫は「あいつは理解力がないから無理だ」と私が子供のことをいっても聞いてくれません。
先日娘が朝からドアを乱暴にしめたり、不機嫌な態度をとっていたら夫が怒り出し
怒鳴りつけました。

ほかにもそういうことがあり、娘が不機嫌な顔をすると夫が怒って怒鳴ったり、手を出すんじゃないか、買い物の途中でおいてくるんじゃないかと不安です。
娘のことを相談しても「馬鹿だから」「理解力がない」というばかりで話し合いにならず
私もなんだか疲れてきました。

娘が自分のことを話せるようになるには時間がかかると思います。
怒られるから怖くて話せない・・・と言っているのに、このままではますます何も
話せなくなると思います。
母は「お父さんから守ってあげなきゃ」「男の人は仕事があるからね・・・家で不機嫌な顔をしてはいけない」といいますが、それもなんだか違うような気がします。
(母は父のご機嫌取りをしていましたし、怒らせた私たちが悪いと言っていたので
そんな風にはしたくありません)


私自身、疲れてきました。
どうにかしたいけれど、私がどうすればうまくいくのかわかりません。

夫と娘、そして私の関係が良くなるためにはどうすればいいのでしょうか?
アドバイスいただけたらうれしいです。


 

ありがとうございます

 投稿者:どんちゃんメール  投稿日:2015年 3月 7日(土)23時22分21秒
返信・引用
  池亀様
暖かいメッセージありがとうございます。
読んだ瞬間涙が止まりませんでした。

幼少期もそうですが、高校に入ったあたりで弟が不登校になり、かなり荒れて家に帰れば叫び声が聞こえてビクビクする毎日を送っていまさした。その状況でも父は見て見ぬ振り、住宅に住んでいたので近所にもその声は聞こえているだろうから噂されてるんじゃないかと思って、近所のおばさんに挨拶も出来なかった気がします。

弟も今はそういうことはなく、普通に話せるようになりましたが、まだ私の中で壁を作ってしまい、自然には話せないです。
弟もかなり辛かったと思います。今も苦しんでいると思います。なので同じ男の子の息子ももし、そうなってしまったらという思いがずっとありました。

だから親が仲良くなくちゃと思っていたのに今の状況になってしまい、まだやっぱり私はこういう人生なのかなと思う時があります。

主人が自分で仕事を始めたいと言ったのを転職が多いことや貯金がないことで応援出来なかったですし、その後辞めずに今も頑張っているのですが、妊娠中はとても1人で土日も休みなしで子育てするのが辛く、休みを取らない主人に不満を言ってました。そこからだと思います。発覚してから8ヶ月経ち、やっと自分のいけなかったところをしょうがなかったと受け止められるようになりました。
私がいくら頑張ろうと主人の気持ちはすぐには戻らないというのも身にしみて分かりました。
この状況を受け入れるのはシンドイですが、
やっとやっと自分はどうしたいんだろうと考えられるようになった気がします。

私はなんでもいいから自分の自信があることがあって自分の世界があって、それで悪いところも含めて元の明るい元の自分に戻りたいです。それで、子供が幸せで主人が戻らないかもしれないけれどまた戻ってくればと思います。
ただ、それにはあがり症なんとかしないとなんですが。

無料カウンセリングのこと、アドバイスいただきありがとうございます。
元々、明るくて笑顔が取り柄の私、嫌いな人があんまりいない私、皆がちょっと苦手っていう人でも気にならないで親しくなれる私、戻りたいです。

笑顔ママ講座もいつか受けたいと思います。都内か神奈川あたりで開催されることがあったらいいです!
長くなってしまいました。どうもありがとうございました。




> どんちゃん 様
> 初めまして、笑顔ママ認定講師の池亀希実子と申します。
> 心をこめて回答させていただきます、よろしくお願いいたします。
>
> 親しいお友達にも打ち明けた事のないお辛い気持ちを、ここにご相談お寄せ戴きありがとうございます。
> きっと、ここに書くことさえ、相当な勇気が必要であったことと思います。
>
> まずは、どんちゃん 様が下のお子さまを妊娠中からご主人に不倫をされていた事と、更に今もなお水面下で続いている様子とのこと。。
> その事実を知ってしまわれた時のどんちゃん 様のショックと悲しみは、とてつもなく大きなものであったと思います。
> どんちゃん 様はご自身のことを「元々感情のコントロールをするのが苦手な方」だとおっしゃっていますが、それはどんちゃん 様もご自身の事を冷静に語られておられる通り、幼少の頃からのあなたを取り巻く環境が素直に感じた気持ちを表現する事を許されないものであった為だと、感じます。
>
> また、上のお子さまが産まれてから「とても手がかかる」と感じられ、ついご主人にそのイライラをぶつけてしまわれていた時もあったのは、同じく子育てをしている私にとっては、大きく頷けるものです。
>
> 女性は、妊娠するとあれよあれよという間に、身体的にも環境も、全てが一気に激変しますよね?
> それまでは、自分の事情で自由に選べた事でも、お腹の赤ちゃんの為を一番に優先して考えるようになっていたり、産まれてからも昼夜を問わず数時間毎に授乳やお世話をする訳です。
> 義務感とかではなく、必要とされていると無意識に感じて、進んでそれらの事を選んでやって来られた事と思います。
> そのようにして、上のお子さまをお世話しながら(そして、ちょうど息子さんがいわゆる「魔の2歳児」と呼ばれる時期に!)二度目の妊娠。
>
> どんちゃん 様の、「それでも主人はできる範囲で手伝ってくれていました」という言葉から、十分にご主人に対して感謝の気持ちを持っておられると感じます。確かにご主人のお仕事が激務であり、ご主人もお辛い状況でいらしたのでしょう。その状況もあなたはちゃんと分かってあげていらっしゃったんですね。
>
> 私はまず、
> あなたに「全ての事があなた自身のせいだと決めないで欲しい」とお伝えしたいです。
>
> この、短く美しくまとめられた文章に、あなたのお辛い気持ちの全てが凝縮されているように私には感じられます。
> ここまで冷静に、ご自身の事を分析してここにお寄せ戴くまでに、どれほど書き直しや思い直しをされたのだろう…と。
> ご主人の不倫がなくても、3歳と0歳のお子さまを育てていたなら、それはもう、毎日が闘いのようになっていますよ?感情のコントロールだなんてとても出来ない!(>_<)…そんな状況が当たり前だと思います。
>
> ましてやご主人の不倫という、耐え難い事実を抱え、
> それでも「その事は置いといてでも」、
> 「子供たちにいっぱいの愛情をもって接したいです」とおっしゃるあなたの、お子さまたちへの愛情の深さたるや、本当に頭の下がる思いがします。
>
> どんちゃん 様。
> まずは、あなたが、あなた自身の辛い気持ちを分かってあげて下さい!
> あなたは、かけがえのないあなたのお子さまたちにとっても、世界中で一番大切な方なんです。あなたの愛情は今でも十分にお子さまたちには伝わっていますよ?
> あなた自身にも、その愛情を少しで良いから、分けてあげて欲しいのです。
>
> 「ショックだったね」
> 「本当に辛かったね」
> 「腹が立つよね!」
> 「悲しいよね」
> 「淋しいよね」
>
> そう言って、あなたの苦しみをちゃんと分かってあげて下さい。
>
> そう言って、あなたの全身を優しく撫でてあげて下さい。
>
> もし、それで涙がこぼれたら、その涙の温かさをしっかりと感じてあげて下さい。
>
> ありきたり…のようですが、
> もし、そうやってあげていて、まだまだ気持ちが溢れて来るならば、たくさんの全肯定のカウンセラーが、それぞれ初回60分間無料でカウンセリングを受付しています。
> 私は、順番に無料カウンセリングをどんどん受けて戴いて、無料だけで楽になって戴けるならばそれで良い、それが良いと思っています(*^^*)
> カウンセリングは、カウンセラーとクライアント様との1対1の人間関係だと思っているので、相性がある事も事実です。ですから、いきなり有料でカウンセリングを受けるのは、とても勇気が必要ですよね?(私自身、実際にとても勇気が要る事でしたので、クライアント様のお気持ちも分かるつもりです)
> 全肯定のカウンセリングがどんな感じかを確かめてみてから、大切なあなたのお気持ちをカウンセリングに委ねるかどうかを決めてみられても良いと思います。
> 全肯定の創始者であり代表であるたかぢんも、全国を飛び回りながらもスケジュールの合間をぬって、現在も対面&電話でのカウンセリングを個別対応していますし、そのたかぢんがカウンセリング技術を認めたたった4人しかいない「認定カウンセラー」も、関西圏と名古屋におります。
>
> 長くなりましたが、
> どんちゃん 様が今の苦しい状況から、少しでも楽になられる力を元来持っておられる事を、私は信じています。
>
> 回答が遅くなりましたこと、申し訳ありませんでした。
> ご相談ありがとうございました。
>
>
> > はじめまして。3歳男の子、0歳女の子の母です。
> > 実は第二子妊娠中から主人に不倫をされており、今も水面下で続いており、苦しい日々を送っています。
> > 元々、私は感情のコントロールをするのが苦手な方で上の子が産まれて2歳頃まで手がかかったのでイライラを主人にぶつけてしまっていました。それでも主人はできる範囲で手伝ってくれていました。
> > その後、第二子を妊娠したのですが、仕事が激務な主人とのすれ違いや、私の感謝が足りなかったことなど色んな原因で今の状況になってしまっていると思います。
> > 不倫のことで私が精神的に不安定になることが多くなってしまい、息子を必要以上に怒ってしまったり、だだこねが始まると聞こえるようにもう嫌!とかひどいことを言ってしまう自分がいます。不倫のせいにはしたくありませんが、自信をすっかり失ってしまい、以前のように甘えてくるのを受け入れられなくなってしまいました。本当はもっと笑顔で接して抱きしめてあげたいのに、忙しいを理由にできなくなってしまいました。このままではこの家族を私がダメにしてしまうのではないかと思い、不倫のことは置いといてでも子供たちにいっぱいの愛情をもって接したいです。
> > 私の家族はモラハラぎみな父と母が不仲で言い争っている思い出しかありません。しかも原因は私達子供のこと。私自身幼少期から悩みがあり、極度のあがり症で人前で話すことができません。そのため人並みに企業に面接を受けに行ってということができず、働いてはいましたが私の周りの友達のように社会で輝いてる人を見ると劣等感を感じます。そして私の弟もイジメがきっかけで対人恐怖症になり未だ引きこもりです。
> > 今まで親しい友人にもこの二つのことは打ち明けられず、苦しいです。
> > 今の現状になっているのもこういったことが原因なのかとも思います。自分の子供にはこんな苦労はして欲しくないしさせたくありません。私がなんとしてでも断ち切らなくてはと思ってます。変わりたいです。
> >
> > 笑顔ママ講座、興味がありご相談してみました。
> >
 

Re: 今の現状です

 投稿者:池亀 希実子メール  投稿日:2015年 3月 5日(木)11時33分12秒
返信・引用
  どんちゃん 様
初めまして、笑顔ママ認定講師の池亀希実子と申します。
心をこめて回答させていただきます、よろしくお願いいたします。

親しいお友達にも打ち明けた事のないお辛い気持ちを、ここにご相談お寄せ戴きありがとうございます。
きっと、ここに書くことさえ、相当な勇気が必要であったことと思います。

まずは、どんちゃん 様が下のお子さまを妊娠中からご主人に不倫をされていた事と、更に今もなお水面下で続いている様子とのこと。。
その事実を知ってしまわれた時のどんちゃん 様のショックと悲しみは、とてつもなく大きなものであったと思います。
どんちゃん 様はご自身のことを「元々感情のコントロールをするのが苦手な方」だとおっしゃっていますが、それはどんちゃん 様もご自身の事を冷静に語られておられる通り、幼少の頃からのあなたを取り巻く環境が素直に感じた気持ちを表現する事を許されないものであった為だと、感じます。

また、上のお子さまが産まれてから「とても手がかかる」と感じられ、ついご主人にそのイライラをぶつけてしまわれていた時もあったのは、同じく子育てをしている私にとっては、大きく頷けるものです。

女性は、妊娠するとあれよあれよという間に、身体的にも環境も、全てが一気に激変しますよね?
それまでは、自分の事情で自由に選べた事でも、お腹の赤ちゃんの為を一番に優先して考えるようになっていたり、産まれてからも昼夜を問わず数時間毎に授乳やお世話をする訳です。
義務感とかではなく、必要とされていると無意識に感じて、進んでそれらの事を選んでやって来られた事と思います。
そのようにして、上のお子さまをお世話しながら(そして、ちょうど息子さんがいわゆる「魔の2歳児」と呼ばれる時期に!)二度目の妊娠。

どんちゃん 様の、「それでも主人はできる範囲で手伝ってくれていました」という言葉から、十分にご主人に対して感謝の気持ちを持っておられると感じます。確かにご主人のお仕事が激務であり、ご主人もお辛い状況でいらしたのでしょう。その状況もあなたはちゃんと分かってあげていらっしゃったんですね。

私はまず、
あなたに「全ての事があなた自身のせいだと決めないで欲しい」とお伝えしたいです。

この、短く美しくまとめられた文章に、あなたのお辛い気持ちの全てが凝縮されているように私には感じられます。
ここまで冷静に、ご自身の事を分析してここにお寄せ戴くまでに、どれほど書き直しや思い直しをされたのだろう…と。
ご主人の不倫がなくても、3歳と0歳のお子さまを育てていたなら、それはもう、毎日が闘いのようになっていますよ?感情のコントロールだなんてとても出来ない!(>_<)…そんな状況が当たり前だと思います。

ましてやご主人の不倫という、耐え難い事実を抱え、
それでも「その事は置いといてでも」、
「子供たちにいっぱいの愛情をもって接したいです」とおっしゃるあなたの、お子さまたちへの愛情の深さたるや、本当に頭の下がる思いがします。

どんちゃん 様。
まずは、あなたが、あなた自身の辛い気持ちを分かってあげて下さい!
あなたは、かけがえのないあなたのお子さまたちにとっても、世界中で一番大切な方なんです。あなたの愛情は今でも十分にお子さまたちには伝わっていますよ?
あなた自身にも、その愛情を少しで良いから、分けてあげて欲しいのです。

「ショックだったね」
「本当に辛かったね」
「腹が立つよね!」
「悲しいよね」
「淋しいよね」

そう言って、あなたの苦しみをちゃんと分かってあげて下さい。

そう言って、あなたの全身を優しく撫でてあげて下さい。

もし、それで涙がこぼれたら、その涙の温かさをしっかりと感じてあげて下さい。

ありきたり…のようですが、
もし、そうやってあげていて、まだまだ気持ちが溢れて来るならば、たくさんの全肯定のカウンセラーが、それぞれ初回60分間無料でカウンセリングを受付しています。
私は、順番に無料カウンセリングをどんどん受けて戴いて、無料だけで楽になって戴けるならばそれで良い、それが良いと思っています(*^^*)
カウンセリングは、カウンセラーとクライアント様との1対1の人間関係だと思っているので、相性がある事も事実です。ですから、いきなり有料でカウンセリングを受けるのは、とても勇気が必要ですよね?(私自身、実際にとても勇気が要る事でしたので、クライアント様のお気持ちも分かるつもりです)
全肯定のカウンセリングがどんな感じかを確かめてみてから、大切なあなたのお気持ちをカウンセリングに委ねるかどうかを決めてみられても良いと思います。
全肯定の創始者であり代表であるたかぢんも、全国を飛び回りながらもスケジュールの合間をぬって、現在も対面&電話でのカウンセリングを個別対応していますし、そのたかぢんがカウンセリング技術を認めたたった4人しかいない「認定カウンセラー」も、関西圏と名古屋におります。

長くなりましたが、
どんちゃん 様が今の苦しい状況から、少しでも楽になられる力を元来持っておられる事を、私は信じています。

回答が遅くなりましたこと、申し訳ありませんでした。
ご相談ありがとうございました。


> はじめまして。3歳男の子、0歳女の子の母です。
> 実は第二子妊娠中から主人に不倫をされており、今も水面下で続いており、苦しい日々を送っています。
> 元々、私は感情のコントロールをするのが苦手な方で上の子が産まれて2歳頃まで手がかかったのでイライラを主人にぶつけてしまっていました。それでも主人はできる範囲で手伝ってくれていました。
> その後、第二子を妊娠したのですが、仕事が激務な主人とのすれ違いや、私の感謝が足りなかったことなど色んな原因で今の状況になってしまっていると思います。
> 不倫のことで私が精神的に不安定になることが多くなってしまい、息子を必要以上に怒ってしまったり、だだこねが始まると聞こえるようにもう嫌!とかひどいことを言ってしまう自分がいます。不倫のせいにはしたくありませんが、自信をすっかり失ってしまい、以前のように甘えてくるのを受け入れられなくなってしまいました。本当はもっと笑顔で接して抱きしめてあげたいのに、忙しいを理由にできなくなってしまいました。このままではこの家族を私がダメにしてしまうのではないかと思い、不倫のことは置いといてでも子供たちにいっぱいの愛情をもって接したいです。
> 私の家族はモラハラぎみな父と母が不仲で言い争っている思い出しかありません。しかも原因は私達子供のこと。私自身幼少期から悩みがあり、極度のあがり症で人前で話すことができません。そのため人並みに企業に面接を受けに行ってということができず、働いてはいましたが私の周りの友達のように社会で輝いてる人を見ると劣等感を感じます。そして私の弟もイジメがきっかけで対人恐怖症になり未だ引きこもりです。
> 今まで親しい友人にもこの二つのことは打ち明けられず、苦しいです。
> 今の現状になっているのもこういったことが原因なのかとも思います。自分の子供にはこんな苦労はして欲しくないしさせたくありません。私がなんとしてでも断ち切らなくてはと思ってます。変わりたいです。
>
> 笑顔ママ講座、興味がありご相談してみました。
>
 

今の現状です

 投稿者:どんちゃんメール  投稿日:2015年 3月 3日(火)22時57分29秒
返信・引用
  はじめまして。3歳男の子、0歳女の子の母です。
実は第二子妊娠中から主人に不倫をされており、今も水面下で続いており、苦しい日々を送っています。
元々、私は感情のコントロールをするのが苦手な方で上の子が産まれて2歳頃まで手がかかったのでイライラを主人にぶつけてしまっていました。それでも主人はできる範囲で手伝ってくれていました。
その後、第二子を妊娠したのですが、仕事が激務な主人とのすれ違いや、私の感謝が足りなかったことなど色んな原因で今の状況になってしまっていると思います。
不倫のことで私が精神的に不安定になることが多くなってしまい、息子を必要以上に怒ってしまったり、だだこねが始まると聞こえるようにもう嫌!とかひどいことを言ってしまう自分がいます。不倫のせいにはしたくありませんが、自信をすっかり失ってしまい、以前のように甘えてくるのを受け入れられなくなってしまいました。本当はもっと笑顔で接して抱きしめてあげたいのに、忙しいを理由にできなくなってしまいました。このままではこの家族を私がダメにしてしまうのではないかと思い、不倫のことは置いといてでも子供たちにいっぱいの愛情をもって接したいです。
私の家族はモラハラぎみな父と母が不仲で言い争っている思い出しかありません。しかも原因は私達子供のこと。私自身幼少期から悩みがあり、極度のあがり症で人前で話すことができません。そのため人並みに企業に面接を受けに行ってということができず、働いてはいましたが私の周りの友達のように社会で輝いてる人を見ると劣等感を感じます。そして私の弟もイジメがきっかけで対人恐怖症になり未だ引きこもりです。
今まで親しい友人にもこの二つのことは打ち明けられず、苦しいです。
今の現状になっているのもこういったことが原因なのかとも思います。自分の子供にはこんな苦労はして欲しくないしさせたくありません。私がなんとしてでも断ち切らなくてはと思ってます。変わりたいです。

笑顔ママ講座、興味がありご相談してみました。
 

Re: 自分と子供について

 投稿者:織寺由子メール  投稿日:2015年 2月27日(金)13時10分22秒
返信・引用
  お返事ありがとうございます。

詳しく書いていただいたので、
mimiさんのご様子がよく分かりました。

ありがとうございます。

辛い思いをされてきましたね。

お子さんとの関わり方をどのようにしたら、
いいのかわからないんですね。

イライラしてお子さんに当たってしまうことは、
多くのお母さんが経験されています。
そして、罪悪感がお母さんを、
またイライラさせてしまう。

なぜか分からないけど、
感情のコントロールができなくて辛い。
そんな悪循環に苦しんでいる
お母さんが多いように思います。

辛い状況の中で、mimiさんは、
今のご自分にできることを、
されてきたと思いますよ。

そして、今も何とかしたいと自分に
向き合い、努力されていると思います。

ご自分を責めるのではなく、
今のご自分を労ってあげてください。
よくここまで頑張ってきたねーっと。

焦らず、mimiさんのペースで
少しづつ前に進んでくださいね

お母さんが心の安定を感じられたら
お子さんも、きっと少しづつ変わって行きます。

まずは、mimiさんが少しでも
心の穏やかさを感じられるように
感情の処理をしていくことを
していってみてください。

たとえば、お子さんにイライラした時に
その場から離れてみてください。

そして、
お子さんに聞かれないように
その時に言いたかった言葉を、
声にだして言ってみてください。

そして、
その気持ちを分かってあげてください。
たとえば、それは、いやだったねー、
腹が立つよねー、などです。

まずはご自分を癒していくことで
気持ちが楽になって、次に進めると思いますよ。

人と接すると疲れると書かれているので
勇気がいるとはおもいますが、
まずはカウンセリングを受けて頂いて
ご自分を癒してあげられたらと感じています。

そして少しでも癒されて勇気がでたら
近くに笑顔ママ講座をされている
場所があれば是非に行ってみてください。

笑顔ママ講座では
受講された方がどんどんと心が
安定して、楽になられています。
そして、同じようなお悩みのある
方とも知り合えるので、学びも深まりますよ。

苦しみは、分かち合えば小さくなります。

mimiさんの心が穏やかになれることを願っていますね。

ありがとうございました。



> >
> 丁寧なお返事、ありがとうございます
> 家族との関わりが、大事だということは
> なんとなく
> 感じてきているのですが
> 私自身が、家族とのまともな関わりがなかったので
> 友達からは、家族のことを聞かれるのが困る
> 家族の話が出るたびに
> いやな気持ちになり
> 過ごしていたし、ごまかさないとならないことが多かったです
>
> 子供には
> どのようにしたらいいのかが
> わからず、イライラをぶつけたり
> 強い口調で
> 押さえつける言い方をしていたり
> 変えたくても変えることができません
> このままだと、子供は間違いなく
> 人と関われないかもしれないと、感じています
> 強い口調も、人に対してしていたりするのをみると
> 私の責任かと思います
>
> かわいそうなことをしていると思うけど、変える術がない
>
> 私には兄弟がいますが、中学から登校拒否のひきこもり、現在は精神障害があり
> 、いまだ手がかかる状況です。人には話せないし、接触をもつと
> かなり疲れます
> かわいそうにも、思います
>
> 私自身も胸をはれるような履歴もないし
> 嘘をついて、生きているみたいで
> 自分が自分ではない、落ち着かない気持ちで過ごしていて
> これは20代のあることが原因なのは
> わかっているのですが
> そこから、色々なことを隠して
> 自分らしい生き方が出来なくなってしまった気がします
> それでも、自分なりに色々頑張って
> 立て直してやってきたつもりだったのですが
> 子育てするにあたり
> 色々ひっかかり
> 小さい頃の自分と比べてしまったり
> 余計にイライラしてきてしまいます
>
> そして、私のことを、あまりにも、何も考えていなかった親に悲しくなるのと同時に
> 私が子供に、教えられることがないように感じて、、、
> 育ちのいい親に育てられると
> 最初から、違うと思うので
> 私は何もいいことを子供に教えてあげられていないんだなぁと、申し訳なく思います
> この状態を変える為に
> 何をしたらいいのかも、わかりません
>
> 子供には、ごくたまに、「ママが笑ってる」と
> わざわざ、言われるので
> 全然、笑えていないんだなと
> 申し訳なく、かわいそうなことをしていると思っています
>
>
> 最近、何も手につかない状態です
> ストレスからか、記憶力にも自信がなくなってきています
>
> いいことなんて、ひとつもないと
> イライラすると
> 口から出ています
>
 

Re: 自分と子供について

 投稿者:mimi  投稿日:2015年 2月24日(火)01時50分3秒
返信・引用
  >
丁寧なお返事、ありがとうございます
家族との関わりが、大事だということは
なんとなく
感じてきているのですが
私自身が、家族とのまともな関わりがなかったので
友達からは、家族のことを聞かれるのが困る
家族の話が出るたびに
いやな気持ちになり
過ごしていたし、ごまかさないとならないことが多かったです

子供には
どのようにしたらいいのかが
わからず、イライラをぶつけたり
強い口調で
押さえつける言い方をしていたり
変えたくても変えることができません
このままだと、子供は間違いなく
人と関われないかもしれないと、感じています
強い口調も、人に対してしていたりするのをみると
私の責任かと思います

かわいそうなことをしていると思うけど、変える術がない

私には兄弟がいますが、中学から登校拒否のひきこもり、現在は精神障害があり
、いまだ手がかかる状況です。人には話せないし、接触をもつと
かなり疲れます
かわいそうにも、思います

私自身も胸をはれるような履歴もないし
嘘をついて、生きているみたいで
自分が自分ではない、落ち着かない気持ちで過ごしていて
これは20代のあることが原因なのは
わかっているのですが
そこから、色々なことを隠して
自分らしい生き方が出来なくなってしまった気がします
それでも、自分なりに色々頑張って
立て直してやってきたつもりだったのですが
子育てするにあたり
色々ひっかかり
小さい頃の自分と比べてしまったり
余計にイライラしてきてしまいます

そして、私のことを、あまりにも、何も考えていなかった親に悲しくなるのと同時に
私が子供に、教えられることがないように感じて、、、
育ちのいい親に育てられると
最初から、違うと思うので
私は何もいいことを子供に教えてあげられていないんだなぁと、申し訳なく思います
この状態を変える為に
何をしたらいいのかも、わかりません

子供には、ごくたまに、「ママが笑ってる」と
わざわざ、言われるので
全然、笑えていないんだなと
申し訳なく、かわいそうなことをしていると思っています


最近、何も手につかない状態です
ストレスからか、記憶力にも自信がなくなってきています

いいことなんて、ひとつもないと
イライラすると
口から出ています







mimiさん、始めまして。
> 笑顔ママ認定講師の織寺由子です。
>
> 今回、お返事させて頂きます。
> よろしくお願いいたします。
>
>
> お子さんがお友達と遊べていない、
> 一人ぼっちになることを心配されているのですね。
>
> それに対して、ご自分を責めて、
> 責任を感じておられるのですね。
>
> お話しが好きな子、苦手な子、輪の中に
> すっと入っていける子、なかなかいけない子。
>
> 子供って色々ですよね。
>
> それを「個性」として認めてあげたい気持ちと、
> 「お友達と元気に遊んでほしい」と
> いう気持ちで複雑になりますね。
>
> 『私自身は 幼稚園で ほとんど一人で砂場にいて
> 遊びたくても どこにも入れずにいたから
>
>
> 一人で楽しいなんて思えません』
>
> とお書きになっているので、mimiさん自身が
> 人と打ち解けるのが苦手なタイプで、そのことで
> 悲しく辛い思いをされてきたんですね。
>
> お子さんのことが心配になってしまうのは無理もありません。
>
> 今のmimiさんにできることをお子様のために、
> とても努力をされて居ると思います。
>
> 決して、ご自分を責めないでくださいね。
>
> お子さんは、誰も遊んでくれないと言って幼稚園を
> 嫌がってきている一方、遊びたくて来てくれる子を
> すぐに拒否したりしてしまうのですね。
>
> 拒否してしまう背景は、もう少し詳しくお話を聞いてみないと
> 分かりませんが、もしかしたら、お友達とどう遊んだらいいのか
> 分からず、戸惑っているのかもしれませんね。
>
> 他人とのコミュニケーションを図るには、
> まずは家族との関わり方が大切になると思います。
>
> 『やっと家で少し一緒に遊べるようになり、
> 一緒に過ごすことが楽しく思えてきている状態です』
>
> とのことなので、お子さんなりに成長をされていると思います。
>
> そのままゆっくりと、お子さんに向き合っていって下さいね。
>
>
> 全国幼稚園協会に電話相談をして、相談にならず、
> 辛くなったことがあったんですね。
>
>
> 子供との遊び方、コミュニケーションの取り方は、
> 方法が分かればできるようになると、思うので
> 笑顔ママ講座や各自治体の保健センターなど、
> 色々な場所で学んで頂くこともできます。
>
>
> 違った場所に行ってみると、信頼できる場所を
> 見つけられるかもしれません。
>
> そして、同時にmimiさんご自身の過去の辛い思いを
> カウンセリングで癒すことで、
> 今の不安な気持ちが楽になって行くと思います。
>
> もしよろしければ、笑顔ママ講座や
> 全肯定カウンセリングを受けてみてくださいね。
>
> mimiさんの不安が少しでも薄れるよう願っています。
>
>
> ありがとうございました。
>
>
>
>
>
> > はじめまして
> > このようなブログがあるのをはじめて知りました
> > 相談させて下さい
> >
> > 私には もうすぐ5歳の子供がいます。初めての子育てで 相談するひとも見つからないまま
> > このままで いいのか 悩んでいます。
> > 子どもの資質もあるかと思うのですが 最近になって やっと家で少し一緒に遊べるようになり
> > 一緒に過ごすことが 楽しく思えてきている状態です。どうやっても 何かに関心をもったりするような視線がない状態だったので、一緒に遊ぶことが ほとんど出来ていないで すごしてきました。
> > なんでも投げるだけなので、どうやって遊べばいいのかも 全く分からずに 過ごしていました。
> > 知人の1歳の子供と一緒にいると その子は意識をもち 行動していることに
> > 驚きを感じています。そして あまりの能力の違いに 自分の子供は なにか知的または発達に軽度~中度の障害があるのではないかと 心配になっています。
> >
> > 家遊びや 私とのやり取りが少ないまま 幼稚園へ入園し あらゆる面において 遅れを感じて
> > それが 私が原因なのではないかと 思うようになりました。
> > 信頼できるママの友達も出来ず 子供を遊ばせてあげる仲間も作れず
> > どうやって子育てをしていけばいいのかわからず
> > 幼稚園では 一緒に外遊び出来る友達も出来ないようです。
> >
> >
> > 私自身は 幼稚園で ほとんど一人で砂場にいて 遊びたくても どこにも入れずにいたから
> > 一人で楽しいなんて思えませんので 子供のことが 心配です。でもどうすればいいか
> > 分かりません。子供は幼稚園を嫌がってきています。誰も遊んでくれないといわれると
> > 私も辛くなります。先生にも 様子を聞いてみましたが よくわかりません。わかっているかもしれないけど 言わないのかもしれないです。心配させるから。
> >
> > 私自身も 努力し クラスの子となるべく遊べる機会を作るようにしましたが
> > 仕事を再開すると そんな時間をさけなくなってしまうかと思い また そうしないと子供に
> > 申し訳ない気持ちになると 同時に そこまでしなきゃならないなら 保育園にいれたほうが
> > よかったのかなと 考えてしまいます。
> > 結局 遊ばせてみても 幼稚園で 楽しく過ごす助けになっているのかもわかりません。
> >
> > 一年もいれば 行事などで 友達も出来るようになると 言われたことがありますが
> > もうすぐ年長です。クラス替えもありません。
> >
> > 発達の相談には いきましたが 明らかに異常ではないので 親の心配のし過ぎみたいに
> > くくられているようです。大人とは 安心からか 自分からはなしたりも 出来ます。 以前から たびたび目にしているのは 遊びたくて来てくれる子を すぐに拒否したりしてしまうので 仲良くなれないのもわかります。
> > なにが原因が どうしたらいいのか わかりません。全国幼稚園協会のような場所に電話相談をしたこともありますが、相談にならず 逆に 辛くなりました。
> >
> >
 

Re: 自分と子供について

 投稿者:織寺由子メール  投稿日:2015年 2月20日(金)17時33分16秒
返信・引用
  > No.69[元記事へ]

mimiさん、始めまして。
笑顔ママ認定講師の織寺由子です。

今回、お返事させて頂きます。
よろしくお願いいたします。


お子さんがお友達と遊べていない、
一人ぼっちになることを心配されているのですね。

それに対して、ご自分を責めて、
責任を感じておられるのですね。

お話しが好きな子、苦手な子、輪の中に
すっと入っていける子、なかなかいけない子。

子供って色々ですよね。

それを「個性」として認めてあげたい気持ちと、
「お友達と元気に遊んでほしい」と
いう気持ちで複雑になりますね。

『私自身は 幼稚園で ほとんど一人で砂場にいて
遊びたくても どこにも入れずにいたから


一人で楽しいなんて思えません』

とお書きになっているので、mimiさん自身が
人と打ち解けるのが苦手なタイプで、そのことで
悲しく辛い思いをされてきたんですね。

お子さんのことが心配になってしまうのは無理もありません。

今のmimiさんにできることをお子様のために、
とても努力をされて居ると思います。

決して、ご自分を責めないでくださいね。

お子さんは、誰も遊んでくれないと言って幼稚園を
嫌がってきている一方、遊びたくて来てくれる子を
すぐに拒否したりしてしまうのですね。

拒否してしまう背景は、もう少し詳しくお話を聞いてみないと
分かりませんが、もしかしたら、お友達とどう遊んだらいいのか
分からず、戸惑っているのかもしれませんね。

他人とのコミュニケーションを図るには、
まずは家族との関わり方が大切になると思います。

『やっと家で少し一緒に遊べるようになり、
一緒に過ごすことが楽しく思えてきている状態です』

とのことなので、お子さんなりに成長をされていると思います。

そのままゆっくりと、お子さんに向き合っていって下さいね。


全国幼稚園協会に電話相談をして、相談にならず、
辛くなったことがあったんですね。


子供との遊び方、コミュニケーションの取り方は、
方法が分かればできるようになると、思うので
笑顔ママ講座や各自治体の保健センターなど、
色々な場所で学んで頂くこともできます。


違った場所に行ってみると、信頼できる場所を
見つけられるかもしれません。

そして、同時にmimiさんご自身の過去の辛い思いを
カウンセリングで癒すことで、
今の不安な気持ちが楽になって行くと思います。

もしよろしければ、笑顔ママ講座や
全肯定カウンセリングを受けてみてくださいね。

mimiさんの不安が少しでも薄れるよう願っています。


ありがとうございました。





> はじめまして
> このようなブログがあるのをはじめて知りました
> 相談させて下さい
>
> 私には もうすぐ5歳の子供がいます。初めての子育てで 相談するひとも見つからないまま
> このままで いいのか 悩んでいます。
> 子どもの資質もあるかと思うのですが 最近になって やっと家で少し一緒に遊べるようになり
> 一緒に過ごすことが 楽しく思えてきている状態です。どうやっても 何かに関心をもったりするような視線がない状態だったので、一緒に遊ぶことが ほとんど出来ていないで すごしてきました。
> なんでも投げるだけなので、どうやって遊べばいいのかも 全く分からずに 過ごしていました。
> 知人の1歳の子供と一緒にいると その子は意識をもち 行動していることに
> 驚きを感じています。そして あまりの能力の違いに 自分の子供は なにか知的または発達に軽度~中度の障害があるのではないかと 心配になっています。
>
> 家遊びや 私とのやり取りが少ないまま 幼稚園へ入園し あらゆる面において 遅れを感じて
> それが 私が原因なのではないかと 思うようになりました。
> 信頼できるママの友達も出来ず 子供を遊ばせてあげる仲間も作れず
> どうやって子育てをしていけばいいのかわからず
> 幼稚園では 一緒に外遊び出来る友達も出来ないようです。
>
>
> 私自身は 幼稚園で ほとんど一人で砂場にいて 遊びたくても どこにも入れずにいたから
> 一人で楽しいなんて思えませんので 子供のことが 心配です。でもどうすればいいか
> 分かりません。子供は幼稚園を嫌がってきています。誰も遊んでくれないといわれると
> 私も辛くなります。先生にも 様子を聞いてみましたが よくわかりません。わかっているかもしれないけど 言わないのかもしれないです。心配させるから。
>
> 私自身も 努力し クラスの子となるべく遊べる機会を作るようにしましたが
> 仕事を再開すると そんな時間をさけなくなってしまうかと思い また そうしないと子供に
> 申し訳ない気持ちになると 同時に そこまでしなきゃならないなら 保育園にいれたほうが
> よかったのかなと 考えてしまいます。
> 結局 遊ばせてみても 幼稚園で 楽しく過ごす助けになっているのかもわかりません。
>
> 一年もいれば 行事などで 友達も出来るようになると 言われたことがありますが
> もうすぐ年長です。クラス替えもありません。
>
> 発達の相談には いきましたが 明らかに異常ではないので 親の心配のし過ぎみたいに
> くくられているようです。大人とは 安心からか 自分からはなしたりも 出来ます。 以前から たびたび目にしているのは 遊びたくて来てくれる子を すぐに拒否したりしてしまうので 仲良くなれないのもわかります。
> なにが原因が どうしたらいいのか わかりません。全国幼稚園協会のような場所に電話相談をしたこともありますが、相談にならず 逆に 辛くなりました。
>
>
 

自分と子供について

 投稿者:mimiメール  投稿日:2015年 2月18日(水)14時40分48秒
返信・引用
  はじめまして
このようなブログがあるのをはじめて知りました
相談させて下さい

私には もうすぐ5歳の子供がいます。初めての子育てで 相談するひとも見つからないまま
このままで いいのか 悩んでいます。
子どもの資質もあるかと思うのですが 最近になって やっと家で少し一緒に遊べるようになり
一緒に過ごすことが 楽しく思えてきている状態です。どうやっても 何かに関心をもったりするような視線がない状態だったので、一緒に遊ぶことが ほとんど出来ていないで すごしてきました。
なんでも投げるだけなので、どうやって遊べばいいのかも 全く分からずに 過ごしていました。
知人の1歳の子供と一緒にいると その子は意識をもち 行動していることに
驚きを感じています。そして あまりの能力の違いに 自分の子供は なにか知的または発達に軽度~中度の障害があるのではないかと 心配になっています。

家遊びや 私とのやり取りが少ないまま 幼稚園へ入園し あらゆる面において 遅れを感じて
それが 私が原因なのではないかと 思うようになりました。
信頼できるママの友達も出来ず 子供を遊ばせてあげる仲間も作れず
どうやって子育てをしていけばいいのかわからず
幼稚園では 一緒に外遊び出来る友達も出来ないようです。


私自身は 幼稚園で ほとんど一人で砂場にいて 遊びたくても どこにも入れずにいたから
一人で楽しいなんて思えませんので 子供のことが 心配です。でもどうすればいいか
分かりません。子供は幼稚園を嫌がってきています。誰も遊んでくれないといわれると
私も辛くなります。先生にも 様子を聞いてみましたが よくわかりません。わかっているかもしれないけど 言わないのかもしれないです。心配させるから。

私自身も 努力し クラスの子となるべく遊べる機会を作るようにしましたが
仕事を再開すると そんな時間をさけなくなってしまうかと思い また そうしないと子供に
申し訳ない気持ちになると 同時に そこまでしなきゃならないなら 保育園にいれたほうが
よかったのかなと 考えてしまいます。
結局 遊ばせてみても 幼稚園で 楽しく過ごす助けになっているのかもわかりません。

一年もいれば 行事などで 友達も出来るようになると 言われたことがありますが
もうすぐ年長です。クラス替えもありません。

発達の相談には いきましたが 明らかに異常ではないので 親の心配のし過ぎみたいに
くくられているようです。大人とは 安心からか 自分からはなしたりも 出来ます。 以前から たびたび目にしているのは 遊びたくて来てくれる子を すぐに拒否したりしてしまうので 仲良くなれないのもわかります。
なにが原因が どうしたらいいのか わかりません。全国幼稚園協会のような場所に電話相談をしたこともありますが、相談にならず 逆に 辛くなりました。

 

子どもとの外出

 投稿者:笑顔ママ認定講師 中田かずみメール  投稿日:2015年 1月16日(金)22時44分17秒
返信・引用
  はじめまして。笑顔ママ認定講師の中田かずみです。
参考になれば嬉しく思います。お返事させて頂きますね。
子供さんがお兄ちゃんたちに何度も無邪気に遊びにいく!遊びたい!という気持ちは天真爛漫なありのままの
むしろ物おじしない長所だと思います。元気でいいです!
そして、パパとの関わりですが3歳児になると思考も発達してくるので、パパの顔色も見れるようになってきているということは、ママのしつけが良いので自制心がついてきたと捉えてみてはいかがでしょうか。
ママが側で見ていてあまりパパが不機嫌なときは、ママが「パパはお仕事で今日はしんどいのかな?」とフォローしてあげてみてはいかがでしょうか。
私が気になったのは、ママさんの「自分の古傷」です。
まずは、ママさんの育ちの中でさみしかったり、聴いてもらえなかったり、そんな思いを消化させてあげて、ママが癒されると、こどもさんはそんなママをみていると癒されてきます。
全肯定では無料カウンセリングもさせて頂いているカウンセラーもいますので、また、お気楽にお声をかけてくださいね。
 

子どもとの外出

 投稿者:Oママ  投稿日:2015年 1月15日(木)04時49分12秒
返信・引用
  はじめまして。

3歳の子どもの母親です。

息子と公園などに遊びに行くと、誰かと一緒に遊びたがるようになり、自分から知らない子にもどんどん近寄っていき一緒に遊ぶのが得意です。
しかし小学生の子のグループのところにもついて行き仲間に入りたがるのですが、
中には あからさまに冷たく無視をしたり睨みつけたり、といった扱いを受ける事があり、とても悲しくなります。

無邪気に一緒に遊びたいだけなのに。。

たまらず息子に声をかけ別の場所へ誘いますが、息子はニコニコして冷たくする子達のところにずっとついて行ったりします…

何だか意地になっているような感じにも見えます。


その経験から自分は無視されて当たり前の存在だと思ってしまわないか心配です。

どうしたら良いでしょうか?

そんな姿を見てると自分の古傷が痛むのか息子が痛々しく見えてしまい、どうしても私1人では息子と外出する事が出来なくなってしまいました。
妹親子や主人がいれば大丈夫なのですが…

私自身が子どもの頃、仲間外れにされ1人でいた自分を嫌って受け入れられていないのでしょうか?

そして、泣くと大好きなパパがイライラするので
まだあんなに小さいのに泣く事をガマンしてしまう事も気になっています。


そんな時、息子に何をしてあげたらよいのでしょうか?
普段は沢山遊んでくれるパパが息子が自己主張でイヤイヤすると急に不機嫌になり拒絶するような態度をとってきた事で傷付いているのかもしれません。

どうしたら息子の傷を癒し安心して感情を出させてあげられるのでしょうか?


友達と一緒に遊ぶ事がとても楽しそうなので、4月から幼稚園に入れてあげたいのですが、子どもの為にママ同志の付き合いや行事の参加などを考えると
何故か吐き気がする程不安になり、いっその事 保育園に入れようかと悩み手続きも出来ていません。囧rz

早く決断し手続きしなくてはと気持ちばかり焦るのですが 大きな塊のような不安があり出来ないのです。

まとまりのない文章お許しください。

どうぞよろしくお願いします。



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